最近网络上流传这样一则故事：
有一个营销经理想考考他的手下，就给他们出了一道题，把梳子卖给和尚。
第一个人：出了门就骂，什么狗经理，和尚都没有头发，还卖什么梳子！找个酒馆喝起了闷酒，睡了一觉，回去告诉经理，和尚没有头发，梳子无法卖！经理微微一笑，和尚没有头发还需要你告诉我？
第二个人：来到了一个寺庙，找到了和尚，对和尚说，我想卖给你一把梳子，和尚说，我没用。那人就把经理的作业说了一遍，说如果卖不出去，就会失业，你要发发慈悲啊！和尚就买了一把。
第四个人：也来到一个寺庙卖梳子，和尚说，真的不需要的。那人在庙里转了转，对和尚说，拜佛是不是要心诚，和尚说，是的。心诚是不是需要心存敬意，和尚说，要敬。那人说，你看，很多香客很远来到这里，他们十分虔诚，但是却风尘仆仆，蓬头垢面，如何对佛敬？如果庙里买些梳子，给这些香客把头发梳整齐了，把脸洗干净了，不是对佛的尊敬？和尚话说有理，就买了十把。
第四个人：也来到一个寺庙卖梳子，和尚说，真的不需要的。那人对和尚说，如果庙里备些梳子作为礼物送给香客，又实惠、又有意义，香火会更旺的，和尚想了想，有道理，就买了100把。
第五个人：也来到一个寺庙卖梳子，和尚说，真的不需要的。那人对和尚说，你是得道高僧，书法甚是有造诣，如果把您的字刻在梳子上，刻些“平安梳”、“积善梳”送给香客，是不是既弘扬了佛法，又弘扬了书法，老和尚微微一笑，善哉！就买了1000把梳子。
第六个人：也来到一个寺庙卖梳子，和尚说，真的不需要的。那个人和和尚说了一番话，却卖出了一万把梳子。那人说了些什么呢？
他告诉和尚，梳子是善男信女的必备之物，经常被女香客带是在身上，如果大师能为梳子开光，成为她们的护身符，既能积善行善、又能保佑平安，很多香客还能为自己的亲朋好友请上一把，保佑平安，弘扬佛法，扬我寺院之名，岂不是天大善事？大师岂有不做之理？阿弥陀夫，善哉！善哉！大师双手合十，施主有这番美意，老衲岂能不从？
就这样，寺院买了一万把，取名“积善梳”、“平安梳”，由大师亲自为香客开光，竟十分兴隆。当然，开光所捐的善款也不菲啊！
故事完了，精通营销术的网民作了如下点评：
第一个人受传统观念的束缚太厉害，用常理去考虑销售，是不适合做销售的。
第二个人是在卖同情心，这是最低级的销售方法，叫“叩头营销”，是不能长久的。
第四、四人为客户着想，可以说是“顾客满意战略”，自然会有好的效果。
第五人不仅能够让顾客满意，还能迎合顾客心理，自然就不会差。
第六人就已经达到了物我两重天的境界，不是在卖梳子，而是在卖护身符，把顾客的价值最大化，自然也就不足为奇了。只有初级销售人员才去卖产品本身
而正真的销售，卖的是一种理念，一种思维模式。
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但是也有网民不认同楼上所谓精通营销术专家的观点，于是楼下的网民提出了自己的观点：
这个故事，仅仅是个故事而已，所谓营销理念就是欺骗和忽悠，第一个人是最正直的推销员。商品推销的对象是给使用者收益，而不是让购买者再去忽悠他人。故事中从第二个开始都是骗子。若要写“积善，平安”，任何物品上都可以写，任何人都可以拿着草纸、肥皂上写了“积善、平安”到庙宇来推销，那庙宇岂不成百货仓库？中国的推销员第一个（群体）太少，因为有诚信，不善欺骗，却不能成为推销员。第二到第六个太多，因为他们玩弄的都是骗术，因此中国社会乱象遍地就是学了上述所谓的营销理念。正因为要把自己产品千方百计推销出去，就有了毒奶粉，假药，毒食品在市场上横行，那些讲营销理念的总裁班老师们等自己喝了毒奶粉，吃了毒食品后才会领悟到害人害己的真谛。
故事到此还没有结束，有个叫阿六的小伙子听了这则故事之后，心潮起伏，思绪万千，他仰望星空（尽管看不见星星只看见雾霾），沉思片刻，打开电脑，欣然命笔，经过一天一夜的鏖战，阿六敲打出另一则小故事：题目就叫《推销员之活》，阿六认为这个小故事完全可以拍成一个微电影，于是他就按照电影剧本的格式书写。
故事开始了・・・・・・
1，某大学总裁班课堂
一位姓查，留着长头发的老师在给几十名总裁讲课。
查老师：同学们，我们的总裁班课程到今天全部结束，本次课程主要介绍了世界上最经典的销售术，简言之就是要把不可能销售出的东西通过你的嘴，你的语言，以及你的表情、声音乃至肢体动作完成销售任务，提高你的销售GDP业绩。至于对方对于你销售的产品有无用处，完全不是销售员考虑的问题。美国剧作家阿瑟米勒在1949年创作的话剧《推销员之死》是一部经典戏剧，但不幸的是主人公最后以死告终，那是美国的悲剧。我们今天的推销员在学了我讲的推销术之后，不但不会死而且还可以买房、买车，我们要用实际行动证明我们国家的推销员就是比资本主义的推销员能活出精彩，活出潇洒。所以我定的课程题目就叫《推销员之活》。现在下课。
2，某公司销售部办公室外走廊
办公室门口有十几位等待面试的销售员。
秘书：请大家进办公室听我们销售总监讲解销售员规则。
3，销售部内
一位很胖的销售总监仔细观察了来应聘的十几位准销售员。
总监：首先我代表我们老板欢迎各位来本公司参加销售员职位的竞争。我先给大家打个招呼，我们公司的产品与高科技有关。但是大家不要害怕不懂高科技。我今天给你们的销售任务是一种小东西，与高科技无关。也许大家迫切想知道这个小东西是什么。
（胖销售总监说完慢悠悠地从裤兜里拿出一个小盒子，大家一看傻了眼。是避孕套。）总监：我从大家的眼神中已经看出惊诧。对。避孕套和我们公司产品无关，但却是我们公司考核销售员的道具。我现在给大家一个任务就是要销售这个避孕套，但是记住，对象一定要销售给和尚。当然销得越多积分越高，成为本公司销售员的可能性也就越大。
应聘者甲：经理，您没在开玩笑吧，和尚能用者玩意儿吗？
总监：这就是我们考验你的销售能力，如果你能够把不可能转化为可能。不能用转化为能用，那你就是一名出色的销售员。否则，你就等死！
（总监话纲落音，应聘者甲乙丙丁退出了应聘。其余人每人拿了几盒样品纷纷走出办公室。）4，多林寺内
一位和尚正在院内打扫。推销员阿大进入。
阿大：请问，你们这里领导在不在？
和尚：领导？
阿大：是啊，就是支部书记，或是总支书记之类的领导在不在？
和尚：我们是寺庙，没有书记。只有方丈。
阿大：啊，对了，那我就找方书记。
阿大说完自己就闯进了院内。院内方丈正好在念经。
阿大：我说，方书记。我们谈个买卖。
方丈：我是本寺方丈，不是书记，请问有何贵干？
阿大：是这样，这个・・・・・・当前全国形势一片大好不是小好，我们公司也是大好形势，我们老板要求我来给你们推销一个东西，用了这个东西之后你们的形势还会越来越好。
方丈：请问施主有何宝物？
阿大拿出印有“男欢女爱”字样的盒子放在方丈眼前。
阿大：就是避孕套。很便宜的，还是日本的进口货，使用过的人个个叫舒服舒服・・・・・・
方丈：住嘴！佛家不近女色乃佛教宗旨，出家人绝对不会使用此等物品，请施主另找销售对象。
阿大：我们老板说就是要卖给和尚，给其他人没用。方书记，您行行好，看我们干这个活的人可怜，找不到工作老婆要离婚，孩子要饿死。
方丈：前几天也有人来推销梳子，说是一定要卖给和尚，否则老婆也要离婚，孩子也要饿死。如果天天有这样的人来推销产品。我们岂不成百货仓库？恕我不愿，施主请便。
阿大：方书记，方老板，帮帮忙啊・・・・・・
方丈：（对内高喊）武僧队长，请带上武僧队员把这位施主请出去！
（阿大被方丈赶出了多林寺。阿大知道等待他的通知只有四个字：不录取。）5，青安寺内
推销员阿二直径走进青安寺方丈的办公室。但办公室内无人。
阿二：有人吗？请问方哥在不在？
（一位青年和尚进入。）和尚：这位施主找谁？
阿二：我找方哥，就是方丈哥。
和尚：方丈今天外出有事，施主有何贵干，我可以转达。
阿二：我是来推销一件产品，这件产品你们一定用得上。
和尚：是何宝物，拿来看看，回头我转交给方丈。
（阿二拿出避孕套盒子晾在和尚眼前）和尚：阿弥陀佛，善哉善哉。出家人不能结婚，也不能近女色，购买此类橡皮套子有何之用？
阿二：傻帽！不结婚，不近女色不等于就不能用这套子啊。
（和尚一邹眉头，露出一脸疑惑）和尚：请施主指点迷津，难道用此套代替彩色气球？
阿二：傻帽，这脑子就是转不过弯来。我告诉你，你是男人吧，还是壮年男人，这壮年男人都有生理现象：遗精。你肯定有过啦。晚上一做美梦，这水啊，就呼呼地流出，你看看，这裤衩上，被子上，床单上马上画出世界地图，你把被子晾在外面给你的小哥们看见好意思吗？现在办法有了！套上这个玩意儿才叫保险呢！不说世界地图，就是你们青安寺的图也画不出来。
（和尚一听阿二的解释，刚才脸上的疑云似乎已经消失。）阿二：我再告诉你吧，有时是自动放闸，有时你也一定会手动放闸，那・・・・・・那・・・・・・这个时候不用它，你才是傻瓜呢，这个东西一用，舒服的时间是大大地加长啦。
（和尚一听觉得阿二说的言之有理，使用避孕套并非一定用于那个事，衍生出的作用是：避脏、避湿、避画地图，这与近女色毫不相干。和尚立刻进内屋拿钱买了五盒子，并要阿二留下联系方式，如微信、QQ等，以便再订货。）画外音：阿二终于完成给和尚推销避孕套的任务，翌日他将经过向胖经理一五一十作了详细汇报，胖经理听后微微点头称他有营销思路，等经理向老板汇报后给他发录取通知。
6，王佛寺经营部内
推销员阿四进入经营部。
阿四：请问贵寺销售总监在不在？
和尚：我就是，请问有何贵干？
阿四：我是来推销避孕套的。
和尚：什么？推销避孕套？在我们王佛寺？
你在玷污我们佛教的真谛，你在毁坏我们佛家的传德，请你出去，马上出去，否则我报警了！
阿四：经理息怒，和气生财乃生意法则，贵寺也有经营部也要做生意造利润。我来推销避孕套不是叫你们出家人使用，而是用它来产生更多的利润，有了利润，和尚的生活质量可以提高，方丈、住持外出的交通工具就可以用轿车替代。
和尚：有何见教，请明确指点。
阿四：现在的男女青年信佛者寥若晨星，人数是逐年下降，年轻人赶时髦都去信那个基督教啊，天主教什么的，佛教要有紧迫感，要有无人续香火的迫切感，因此拉人信佛，传佛音是当务之急，但是仅仅在口头上传佛音恐怕效果不会很好。
和尚：请施主直接进入主题。指点迷津。
（阿四掏出一盒避孕套盒子，拿出一只塑料袋将其撕开。）阿四：师傅请看，现在的套子上光光如也，什么也没有，如果在套子上写上“阿弥陀佛”，“善哉善哉”等佛教语句，在贵商店出售，那不仅是有创意性的销售还是突破了销售产品的范围。如果阿弥陀佛四字由著名法师撰写，那这个套子的颜值更高还有收藏价值。
（王佛寺的销售经理和尚一听言之有理，此套可以让更多年轻人产生新鲜感，因此也可成为佛教信者，又可增加寺院的收入。和尚经理决定订购5000个，并写有相关语句。）画外音：阿四将销售出5000个避孕套的业绩报告了胖经理之后，胖经理频频点头，称阿四有点子，有头脑，有计划，有能力。胖经理对阿四说，等候录取通知。
7，彩光寺办公室
阿四进入办公室。办公室负责人和尚似乎和阿四是老相识。二人握手寒暄后直接进入内室。
阿四：你是我们夜总会常客，尽管你常常化妆后来我们夜总会，小姐们也都知道你是和尚，这样吧我今天给你推销几件产品，一是避孕套，二是假发套，四是自然植物伟哥，四是法国阿兰德龙香水，这四件一套是我们公司最新推出的捆绑销售计划，同时，我们也采用了直销和传销的办法，你也可以发展下线，你白天是和尚领袖，晚上是夜总会的小姐粉丝，你的下线可以在和尚里和小姐里发展，凭你出众的口才，不朽的书法和广泛的人脉，不出一年你就是富翁和尚，届时豪宅，豪车、泳池想要什么有什么・・・・・・
（和尚马上用手捂住阿四的嘴。）和尚激动地站起双手握住阿四的手：同志，我可找到你啦！
阿四将销售情况也报告了胖经理，胖经理也是老话一句，报告老板后等录取通知。至于最后谁被录取，请看下集解密。
消息传到总裁班，长头发查老师的耳里，查老师一甩头发激动地说，这就是我的教授理念，学生们不仅全面掌握也已经成功运用和发展我的营销学论。
我们这个社会有救了！我最推崇阿四的营销理念，他不但把避孕套成功销售出，还捆绑了另外四件奢侈品，这就是我们销售员的典范，这也是我们的成功销售经典。我愿意接受阿四做我的博士生。
查老师停顿了片刻又继续发言，我很钦佩四鹿奶粉的营销策略，这是本世纪最伟大的营销理念，首先他们在奶粉里增加了三聚氰胺，这就让原本被市场抛弃的三聚氰胺找到了市场定位，激活了生产三聚氰胺销售量，让无数个正要下岗的工人重新回到工作岗位上。工人们的老婆孩子终于可以得到较高的经济收入，更值得赞赏的是三聚氰胺的工厂被激活后又是一家家纳税大户，当地的税务机关收到高税后领导终于有钱可以出国考察，购买奢侈品，这样一来，还给我们的民航业，旅游业注入了新鲜血液。
接着，由于三聚氰胺的效果让一些体质不好经不起大风大浪考验的孩子们生病住院，这又让医院和医生有了新的工作可做，闲置在医院的大量器材可以使用，什么CT，什么心脏起搏器都给他们用一次，甚至用几次，这样又可以给医院带来经济效益。不仅如此，还能让假药厂商再获新生得到大量假药订单，这一举措又给大批握有检药大权的官员有了受贿赚钱的机会，接着银行的资金也可以积极、迅速贷出、还回地流动起来。
查老师最后提高嗓门说，真金不怕火炼，救活的就是真金，就是社会的栋梁，今后遇到困难他就会高声喊道：老子三聚氰胺都不怕，还怕你来强拆俺家？
查老师最后总结：救不活的就让他走，这个群体就是应该被淘汰出我们这个社会，他们的死亡还可以带动殡葬业的蓬勃发展，如墓地的价格提升，火葬服务的扩展，增加葬礼主持人的数量和业务提高，给培训葬礼主持的训练班创造新的经济效益。同时带出一批具有高演技的“陪哭演员”，这批“陪哭演员”先在葬礼场合上锻炼，然后就能被大导演选中参加拍摄具有获得奥斯卡金奖可能的电影。
三聚氰胺啊，你真伟大！
查老师演讲完毕深深地向学生鞠躬，他的长发并没有因为低头鞠躬而散落，因为他喷涂了加有三聚氰胺的定型水，只是他不知道。
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