这两天和几个或相熟或陌生的姐妹聊天，发现大家除了感叹忙、焦虑、迷茫，还有对生活深深的无力感与紧迫感。
来听听大家的故事吧。
或许你也可以从中看到自己的影子。
01
小云说，2016年我觉得自己在职业生涯上又往前走了一大步，考上了人大人事劳动学院的在职研究生，完成了学生时代一直想要完成的心愿。
老公工作也算稳定，两岁的女儿也渐渐乖巧可人。
好像，这真的是收获不小的一年。
但，她的语调开始低沉沮丧起来。
在帝都工作生活了7年，我们依然买不起属于自己的房子，而且觉得越来越没有希望。
两代五口人挤在40几平的老房子里，有温暖，但更多的是心酸。
我们不怕拼搏，就怕再怎么使劲都看不到出口。
我们几个沉默了。北京的房价是我们几个不在北京的姐们想都不敢去想象的。除了陪着一起叹息，我们竟不知所措。
多少年轻人终其一生，都觉得不可能有属于自己的小窝，这该是多大的酸楚？
02
kk说，我们双方都是中产之家，所以虽然在青岛，但房子车子等经济上的一切我们从没有担忧过。
我是公务员，老公是银行的新科主任。我热情贤惠，老公帅气洒脱。
似乎在所有人眼里，我们都是被上帝眷顾的一双人。
但，唯一且致命的问题是，我们夫妻感情淡漠。
我们两个当初就是双方父母圈子里门当户对的人。
我们家从政，他们家从商。政商联合，天造地设。
虽然我们两个人当初经相亲认识后感情并没有多少基础，但也没有互相讨厌。
我觉得，感情在结婚后也可以慢慢培养。他觉得，结婚不过是要完成人生必走的一道程序。
所以，我们同揣心事又各怀鬼胎的走进了婚姻。双方父母满意而归。
但，不幸的是，我们两个人的各种观念严重不合。
他大男子主义强烈，认为所有家务都该归女人做，认为女人一切对外事宜都应该听老公的，认为过年过节理所应该每年每次都在公婆家过。
我们都是独生子女，都有自己的个性与三观，都倔强又好强，都死要面子不愿低头。
所以，我这一年一直在考虑要不要和他离婚。
但是，我思想偏传统，怕离婚了被亲戚朋友说笑，虽然不应该活在别人的目光里，但是，我还要考虑我的父母。我真心怕他们过不去这个槛。
我挺痛苦的，华丽的婚姻之下，是金玉其外败絮其中。到底该怎么走呢？
03
英子说，你们知道，一毕业我们就在我父母的小城安家立业了。
我们有120平的房子，每天步行就可以去上班。工作稳定清闲，几乎没有什么压力。儿子已经上幼儿园了，懂事省心。
一切，觉得都很平顺，甚至完美，无可挑剔。
但，心底一直在犹豫挣扎的是，我们要不要去外面的世界看一看？
我们都做着一眼就能望到老的工作，拿着不到3000块的工资。
整个小县城骑个电动车就可以逛个来回，没有什么万达和奥特莱斯，只有广场舞和小公园。
我一直是有点不甘心又有点不敢动，我老公也是如此。
我们两个人经常在深更半夜咬牙切齿地说，下周一我就把工作辞了，一起走出去看看吧。
外面花花世界这么大，就这么终其一生，好像太过潦草。
一定，一定。
但是睡一觉起来，看看大house和身旁的父母孩子，又觉得还折腾什么呢……
身好闲，但心真的好累。
一切的诗与远方，都会配有一定配额的苟且。我们到底该何去何从？
04
丽丽说，我们今年好像没有什么生活亮点，工作还一如既往，但好在有兴趣有热情去做。老公体贴顾家，做饭拖地从来不用自己来，感觉自己成了一个婚姻里幸福的寄生虫。
我们两个人倒也没有什么大志向，觉得在个十八线小城市买房安家，有一份不好不坏的工作做着就挺知足了。
双方老人也身体健康，思想开明，对我们照顾有加。
但是，我们就是缺一个孩子！
结婚五年了，就是一直没有小baby。各种检查也做过，两个人都没有什么毛病，但老天爷好像真的和我们开了一个天大的玩笑。
我们曾顺其自然过，也曾各方求医过，无奈都没有什么转机。
我们两家包括我们两个人，都特别喜欢小孩子，当初结婚的时候，就笑言，国家允许我们生几个，我们就生几个，可是现在……
我们精神上真的要熬不住了，尤其是我，经常在半夜里偷偷醒来，一个人悄悄的抹眼泪。
在外面看到别人抱着小宝宝，我都觉得嫉妒到要眼红。这种感觉，是很多人都不能体会的。我们打算过完年去北京的大医院看看能不能做试管了……
上天总是那么不公平，感觉并没有额外赠予我什么，却给我带来了这么大的考验。
05
小海说，我们今年最大的收获，应该是终于在这里买了一套67平米的二手房，赶在这波行情脱缰之前。
虽然我们现在是负债累累，举步维艰，但我们一点也不后悔，甚至感觉很庆幸。起码年初买这个房子，比现在买可以让我们少奋斗好几年。
但是家里没有帮扶、自己底子又薄弱的话，做房奴真的是太痛苦了。
我们现在毫无生活质量可言，我的衣服几乎全是淘宝货，不敢逛商场不敢聚大餐。儿子想要学什么兴趣班也只能挑学费便宜的一两个来。
老公只有两件质量稍微好一点的衬衣，只能天天交换着穿，领子和袖口都快磨破了。
不敢给家里父母打电话，怕听到他们生病或有什么事情的消息，也不敢经常回去看望他们，因为每次回去花费一笔，回来我们就会揭不开锅好一阵子。
我和老公偷偷办了五张信用卡，有时候经常是拆东墙补西墙，我们也知道这样不是办法，可又能怎么样呢？
背了房贷，我们更不敢轻易换工作了，但是就我们目前的工作形势，短期内似乎也看不到升职加薪的希望。
在很多同事眼里，我们能买得起房，总归算是比较不错的了，其他的还能抱怨什么呢？只能恨自己不能再多赚一点钱。
为了房子，我们快乐并痛着。
路是我们自己选的，好像跪着也要走完。
06
听完她们的讲述，我沉默了。
似乎有千言万语，可是又不知从何说起。
今年在职场里遇到过陷阱，也得到过贵人伸手。育儿上千头万绪，好在恬妞也在一天天长大。老公依然是我精神上的重要支撑，却也是我们家庭经济上的木桶短板。公号文写的随心散漫，却也是数据寡淡可怜。
我走了很多弯路，也因此看到了不曾预料到的风景。感觉年华在无情逝去，身体在加速后退，心理也在层层重塑。
有心酸疲惫，有委屈无奈，有低眉落寞，也有温暖落泪。
该怎么说呢？
我们大多数人好像都这样，比上不足比下有余。
永远有别人羡慕的地方，也有自己觉得咬牙坚持不下来的时光。
我们想抱怨，却觉得不知该向谁发难。
诚觉世事皆可原谅，又不知道去原谅谁。
我们满负压力，却不能轻言放弃。
我们心存美好，又恍惚如海市蜃楼般遥不可及。
我们坚强到可以咬牙坚持很长很长一段路程，也能在某个微不足道的小情境里痛哭崩溃。
你问我今年过的好吗？
我会说，还好。
只是，有那么一瞬间，在心无所依望着外面的星空的时候，会觉得自己好像什么都不缺，又好像什么都没有。
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