有一部电影叫《罗曼蒂克消亡史》
同意这部电影名字的立意
因为和自己心意相合
电影没有去看过
因为偶然看了一次评论
有人说，这部电影看了会让人想到死
向死而生
这种说法我理解，真正的活着的艺术
都是与死相关
但今天说的不是这些
是有关罗曼蒂克
我总是觉得现在人们的爱情很惨淡
一个人能为另一个人来浪漫的心意
好像很难
我是一个爱死了浪漫的人
我喜欢一切有关浪漫的东西
有人说，你这个浪漫的爱有什么用
你爱的这个人，他的钱都给你吗
我说我不要钱，如果分手了，我会消失，永不再见
我甚至把自己的爱情
看成一种视死而归的浪漫
没有了就鱼死网破
与其他有何相干
也就是因为这样
长久以来，
我都以为自己浪漫到不行
可以为对方做一切
直到有一次吵嘴对方大声说
你做的那些，并不是我真正需要
啊，那时，我的浪漫一败涂地
什么是浪漫？
有一段时间我使劲的琢磨过
2004年冬天因为家里装修
我临时搬到了爷爷家
那时爷爷八十岁，178的身高
每一天早晨，爷爷都要做一样的事情
把自己梳洗妥当下楼散步
出门前，他会套上白衬衣
白衬衣外面套上西服马甲
西服马甲外面套上一丝不苟的老式西服
然后是笔挺的呢子大衣
带上深色的羊绒围巾、扣上黑色的毛呢礼帽
当然，他有一双每天都擦干净的大皮鞋
当时的我
觉得爷爷好精神啊
即使只是在那个在我看来
楼道脏乱的居住环境里
他仍然这样认真的对自己
每一次出门
现在的我
才发现其实爷爷很浪漫
对自己的一切精心梳理
与年龄无关的与自己相处
长情的对待自己，不论周围好坏、自己高低
难道不是一种浪漫么
何须再造梦去更好地方自己才能好起来
而我的浪漫总是飞到天边去
也是这两三年来，才真正低头看看自己
谈了一段长久到自己年龄1/2时光的恋爱
却好像真的什么都没做过
也许是因为有个挑剔的母亲
长大后，我成了一个感情上的索取者和评判者
总是叫嚷着要浪漫，却把每一次浪漫当成交换
换上蕾丝内衣，其实只是等待对方更卖力
付出一次10级浪漫，其实只是等待一次11级
而我得到过怎样的浪漫呢
下雨时把我藏好，夹我在他腋下，趟过水洼
天气冰冷时，为我带齐一切保暖工具
瘫在沙发上，伸出的双手从没被拒绝过
每一次生病，都有一个长长的晚安吻，我知道他许了什么愿
原来浪漫可以是静默的
也不是一倏发生的
而是长久的，用一样的力度施与对方
与激情相对
却是脚踏实地
那天看到一句话
如果你真的爱他
把Ta最好的一面带出来
我有时候很厌烦周围的一切
庸俗的人，虚假的脸说着虚伪的话
有些时候，我会偷偷骂人
不够耐心不够包容
那天我对他说，那些悄悄给我留言的人
如果知道我只是个俗不可耐的女孩
会不会很吃惊？
他说，一个俗气的女孩
写不出你这样的东西
可是，无法无视自己就是这样
一个俗气的女孩
喜欢一切浪漫又庸俗的东西
看着自己塞不下的抽屉
还不自省
难得的是，现在我学会了真实的存在
也许是这几年来，我被他给我持续的浪漫
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