陆家嘴午餐向各位朋友拜年：恭喜发财！鸡缘巧合，天赐良鸡！
所谓「成年」，我有个主观的定义——当你不再喜欢拜年，那代表你已变成大人了。
小时候，我很期待拜年时见到表兄弟姊妹，散场时总是依依不舍，然后期待下次节日可以再聚。
不知从哪年开始，这种期待的心情消失了，只觉得拜年很无聊。小孩比较容易忍受跟自己夹不来的人，有些孩童甚至跟任何人都能作伴。长大后就不同了，跟自己背景不同、价值观不同的人聊起来相当吃力。
有点生疏平日上班已经够吃力了，为免令彼此在拜年寒暄时不至于太过痛苦，我发现大家都会袋住几个话题在口袋里，随时拿出来填塞dead air，例如：「你在美国的女儿已入纸申请移民加拿大吗？啊，还未？那暂时回来香港避一避吧，反正CY不连任了，总比美国好。」拜年时又或聊一下为什么林郑要那么雀跃地宣布自己不知便利店不卖厕纸，这等事有什么值得宣扬；也谈到叶刘做电台访问的Facebook直播突然在枱上展示玉腿，三姨婆警戒孙女不要学，有教养的女子不能在大庭广众穿着裙子做这种事，四舅父问大家对叶刘的行为有什么反应，表弟喃喃地说：「可能永远不再有反应……」鸡年，送这个给本命年的她
春节假期私人洽购请致电1333-28-77772，现在订购，二月七日特快专递。关于年轻新锐雕塑家曾志森的简介，请点击本页左下角“阅读原文”《专心练剑，一啸破壁今蚕变。》打死不讲当这些彷佛跟社会时事有点关系的话题耗尽了，而距离阿妈煎好萝卜糕尚有十分钟，这段无聊的时间该怎么过呢？卡拉OK？Forget it。我两个舅父的歌喉都跟田大少差不多，绕梁三日，我也不想新年第一次见面就向他们征收「排污费」。
当面对dead air，男人自然会聊起两种共同话题：一、足球；二、咸湿笑话。
足球已经讲到烂，又不敢在神主牌面前讲咸湿笑话，然后不知谁问起曾否跟老婆说过「我爱你」，三舅父就想起一个在网上流传的故事：「一群男人在喝酒，有人忽发奇想，建议各自给老婆发个短讯，写上『我爱你』，看看各年龄层女人的反应，果然结果很不一样：
「20来岁的女人回复：『我也爱你！』
「30来岁的女人回复：『酒喝多了吧？』
「40来岁的女人回复：『你没病吧？』
「50来岁的女人回复：『发错人了吧？』
「60来岁的女人回复：『退休了，闲得慌是不是？』「70来岁的女人不回复，直接给孩子打电话：『你爸可能没几天了！』
其中一个uncle说（不开名了，免得酿成家变）：「所以我经常都话『我爱你』是婚姻关系中最危险的三个字，有年我老婆生日，我对她讲过一次，她问我是否在外面搞大了女人的肚子。自此，我宁愿破财给她买手袋，打死不讲『我爱你』！」
诈骗新法我见一班uncle聊得兴起，忍不住也说了一个从网上看到的故事：「昨天我在网上认识一个妹妹，聊天后觉得十分投缘，妹妹约我去她家说她老公明天出差，我很谨慎问说：你老公会不会忽然回来？妹子说不会。万一回来了，你就说是我请你来做清洁，擦玻璃什么的。反正快过年了，我老公不会怀疑。结果今天我到妹子家里，好巧不巧，她老公十分钟后就回来。我只好擦了一个上午的玻璃，还洗厕所、洗浴室……回家的路上我愈想愈不对劲……新的诈骗手法各位要小心。」这时，妈妈的萝卜糕刚刚煎好，我准备开餐，但男士们看来已不太吃得下了。
评论 (0)