周末和老公带孩子去买菜，我拖着购物车，老公边领着孩子边付款，结果付好一转身，不小心碰到了孩子，她小手着地，一屁股坐到了地上。
手没破，老公力气也不大，可是女儿大哭起来，老公连忙把她抱在肩上安慰：
“啊，不哭了啊，爸爸不是故意的哈！”
然并卵，女儿继续眼泪鼻涕一大把。
“没事没事，不疼了哈，爸爸抱抱就好了哈。”
女儿继续哭自己的，不鸟他。
……
这个木头呀！女儿不哭才怪，因为这个沟通差了一个特别关键的内容：共情（Empathy）。安慰了半天，都没安慰到点儿上啊！于是我“出手”了：
“宝贝，刚才爸爸撞到你了，你觉得很突然，也很疼是吗？”
女儿顿了一下，继续哭。
“你站在旁边好好的，突然就坐到地上了，小手也碰脏碰疼了。”
女儿又顿了一下，哭声减弱。
“你想说，爸爸你怎么这么不小心呀，为什么没看到我呀？你要一直关注我的呀。”
女儿嘴角突然上扬了一下。
“对呀，我们叶子觉得特别委屈了，所以就哭出来了，哭出来就觉得好受些。”
女儿又笑了一下下，只伴随着小抽泣。
很快，这茬儿就过去了。
也许很多人会觉得，“哇塞！共情管用哎！我要试试！”可是，回到现实就发现，根本不是那么回事儿啊，比如，
有个妈妈在分答听了我关于“共情”的建议，没过两天又焦虑的回来提问了：
我能感受到，她是个很认真的妈妈，但是为什么效果并不好呢？我觉得，恰恰反映了我们
对“共情”最容易误解的两个地方：
1、 以为说了共情的句式，按照步骤走就是在共情。
正面管教的共情“你句式”很简单，我之前也分享过很多次：
“你感觉（感觉词）……是因为（陈述客观事实）……你希望（表达需求）……”
但如果只套句式，就会不知因应场景反应，不知下句该接什么、说多少遍，而且常常鸡同鸭讲，你觉得共情了，对方却感受不到。
2、 以为共情了，就必须马上有效果。
像这位妈妈觉得，我共情了啊，孩子怎么还是不听我话呢？怎么还是继续丢东西呢？共情只是被当成了一种最好能立竿见影、高效能管理孩子的工具……
剑桥英语词典对“共情”的定义是：
能够想象自己置身于对方处境，并体会对方的感受的能力。
它最最难的地方，就是走心，你能否真的将自己，当成是对方，去感同身受。
最终的结果如果是孩子听了你的话，那是共情的副产品；但是这绝不代表，共情的初衷，就是让对方接受自己的意愿……
共情很神奇，但讲究“心诚则灵”，你越想达成你的目的，越容易弄巧成拙；你越是设身处地，越容易收获惊喜。
我还记得有天晚上，我特别想把女儿搞定，然后忙我的事，本来她都要睡着了，我讲故事多嘴说了一句兔子，她就非要爬起来拿她的邦尼兔！
怎么办？我努力的“共情”：“宝宝，妈妈知道，你很想拿小兔子，但是……太晚了……你要睡了……”我的目的暴露得赤裸裸，孩子自然不买账，后来，我索性让自己忘记时间，不想着哄睡这件事，就耐心陪她玩兔子、讲故事，反而，没过多久，孩子就睡着了……
我相信，咱都有颗想和孩子“共情”的心，想要真正的和孩子建立爱的“连接”，可是，要怎么修炼这项能力呢？我有几点心得：
1、 学会分辨情绪。
准确识别情绪的名字，是共情的重要组成部分，难过时能被别人安慰一句，“你真的很难过”，你都会感恩对方懂得。所以我们不但要自己学习，还要告诉孩子，
情绪都有哪些名字，给情绪上个标签，并且积极的在孩子面前表达情感，让孩子建立更好的情绪认知和理解，长大后也更容易共情他人。
常见情绪词：厌恶、生气、受伤、兴奋、平静、难过、疲惫、害怕、紧张、惭愧、愤怒、开心、迟疑、嫉妒、内疚、担忧、憧憬、绝望、迟疑、孤独、好玩、自豪、怀疑、心烦、无数、吃惊、无聊、坚决、沮丧……
2、 记录推己及人的感受。
留心生活中，有谁说的什么话深得你心？有谁安慰半天你都觉得没什么感觉？记录并总结，这些话有什么特点？语气、句式、表情是怎样的？
被人理解时有多幸福，你就知道该给别人什么样的支持。
3、 训练换位思考的能力。
我曾经在一次女性沙龙中，参与过NLP的“感知位置平衡法”训练，4人一组，有一个人做案主，假设第二个人就是和自己发生冲突的那个人，和ta说出自己的感受，第三个人站在旁边做旁观者，第四个人站在高处做智者观察，然后，大家分别说出自己的感受、对案主和她倾诉的事的看法。
每个人位置不同，观察出了完全不同的结论！接着，转换位置、互换角色，一圈儿过后，案主体会过别人的立场，已经完全不气了……
想要对孩子有更多的同理心，就去变成她、变成家人、变成一个高处观察的智者，和老公玩玩角色互换也会很好玩。
4、 持续学习与成长。
如果我们能够通过学习知道，孩子的大脑发育原理、孩子的哪些挑战是适龄行为、他们透过这些行为，其实是想表达什么，就更容易读懂孩子的心，和孩子真正的共情。
5、 多建立爱的仪式和习惯。
比如日常多对孩子说“我爱你”，多与孩子发生肢体接触，比如把手搭在肩上、轻抚后背、以及多多拥抱，这些都能帮助孩子的大脑和身体释放出让人感觉良好的激素，并降低压力激素的水平，帮助孩子冷静下来。
共情是一种能力，需要抛开自己内部的参考体系，进入另一个人的世界里。
我其实觉得，如果我们可以做到和孩子共情，其实和伴侣、长辈、同事、朋友，也不太可能有啥大矛盾。
但是这项修炼是个漫长的过程，千万要抛开功利的目的，要记得，孩子感觉最糟糕的时候，就是最需要你的时候，要始终向孩子传达这样的信息：“孩子，我就在这里，我爱你。”
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