27 年了，原来我并没有爱过一个人

27 年了，原来我并没有爱过一个人。

○WYN

难得周六，阴冷的早上，我在被窝里做着一个被众人绑着不让我吃饭的噩梦。

手机连续又熟悉的震动，及时把我解救了出来。我打开了微信，看到了母亲大人每天早晨温暖的问候：“快点起床了，肥仔！再不起来锻炼，就没有女孩子喜欢你了。”5:01undone来自我要WhatYouNeed我抚摸了一下温暖的被窝，默念着今晚的重聚。然后穿上冰冷的外套，掏出了塞在床底下的运动装备，来到了空无一人的健身房。

健身房的窗外下着小雨，我按下跑步机的开始键，然后坐在一旁思考，最近让我忧伤的事：昨天，我犹豫了一天，咬牙通过了相亲对象父母的微信好友请求。

就像所有关心我感情生活的长辈一样，我跟他们的对话，都会以“加油！男孩子要主动一点，脸皮厚一点！（表情符号）” 来结束。

尽管，很多同龄的朋友评价我是个不要脸的人。但我还是很担心，他们深挖、研究我的朋友圈，然后找到，我旅游时丰满的裸体。

跑步机的履带还在循环运动，就像我现在的生活，不断循环相亲。

我点开了最近这个相亲对象的头像，用力逼自己涌出深爱的感觉。

从幼儿园开始，到大学毕业，我大约喜欢过 20 个女生。

她们要么很好看，好看到我不舍得对着她们的照片打飞机。要么，就是有一种奇怪的魔力，让我每天都想尽办法做些傻事，去吸引她们的注意。

最后一个比较喜欢的，是我读大学时认识的一个师妹。

第一次见到她，就被她下了毒。每晚睡觉前，她的脸总是不断在我的脑海里循环播放。

那时我还未毕业，为了制造偶遇，我很快就申请加入了她所在的学生组织。

然后，我从她同班同学的朋友圈，推断出了她所有的公选课，然后全部选上。这样，假装第一次认识她时，大概就能人工制造出，我们有很多缘分与交集的氛围。

在社团的第一次聚餐时，当得知我们选了那么多一样的课，她好看的秋波果然泛起兴奋的柔光，并约定上课时如果教授点名，记得要通知她。

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熟悉以后，每次见到她，我还是会很紧张，心跳得很快。

具体表现是，跟她聊天后，我会出现精神分裂。一面庆幸，自己跟她的关系又前进了一步，一面又暗骂自己傻逼，要是换个撩法说不定就脱单了。

当时，我比现在瘦很多，做过的事有：冒着暴雨为她买药；社团拉赞助的酒桌上，为她挡开不怀好意的老男人；还陪着她度过了些许熬夜的晚上。

我觉得，那都是非常帅气的事。

而那时的心动，我也以为是爱。

后来，我终于从一大堆疯狂追求她的人群中脱颖而出，成功多次约她单独吃饭和看电影，跟她走得越来越近。

然而，最后一次吃饭的时候，我却突然，对她没有了任何感觉。

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在那顿饭上，我发现，自己终于不用绞尽脑汁想一些逗她的说话，也能让她笑了。

甚至，不用再费劲地准备她感兴趣的话题，也能引起她注意。内心有一个声音告诉我，很快我就能追到她了。

但是此时，我却像过去的很多时刻一样，突然失去了对眼前这个人的兴趣。

我觉得很可怕，马上躲到厕所，思考了自己是不是有一些受虐倾向，或者是个只想挑逗女生来获得成就感的变态。

那一晚，我也失眠了。躺在床上想起了以往喜欢过的所有女生。我问了自己一个问题：当初为什么喜欢她们。

我记得她们每一个人的名字，记得当时每一种心跳的感觉，记得每一个都有想上的冲动，只是不记得为什么喜欢，或者喜欢她们什么。

原来，我只是想上她们。

不，我是想说，我对她们的喜欢，全部都只是短暂的。而且，在到一定的程度之后，这种喜欢就会准时地消失。

所以，我大概永远也到不了爱一个人那个阶段吧。

想到这里，我暂时关闭了自己的粉色回忆阀门，从跑步机旁的椅子上站起，时间回到 2017 年，我也回到了现实。

离开健身房，坐在 IGC 的餐厅里，我再次点开了相亲对象的微信头像，准备再约她出来吃饭。

这个女生很好看，身边的人都劝我不要错过。

可是我却又开始纠结了。她会是我爱的人吗？我不知道。要用力撩、还要深度交流才知道。

但我又怕撩动人家后，又不想在一起。这样的折磨，或许不是哪个女生都能承受。

最后各位看到这里，是不是觉得我很矫情，很想骂我：“喜欢就上，不喜欢就换不就行了吗？哪来逼逼那么多废话。”其实，我很少写这样题材的文章，因为我一直很讨厌矫情。

我甚至会忍不住举报，我们公众号上一些矫情的文章。

但今天逼逼这么多，是因为阴冷的天气，很适合说一些真心话。平时，我总会把心思放在今晚去哪里吃饭，而忽略了心里柔软的地方。

就在刚刚，我点了一份宵夜，然后洗了一个热水澡，仍不住在镜子前欣赏了一下今天健身的成果。

窗外下着小雨，我在等待着各位的评论，还有在路上的那个熟悉的外卖小妹。