年后来杭州，我爸爸给了我三条烟，嘱咐我，少抽点。
三条烟一共30包，我抽了7包，然后戒了，很自然的就戒了，不再抽了，没有兴趣了。
我的第一根烟是社会学陈老师递给我的，我把这根烟当做认可，我从小没喝过母亲的奶，到十岁的时候还咬衣服，口欲期障碍，我的嘴巴对痛苦很敏感，敏感到上瘾。
第一口烟很痛苦，我晕烟，我抽烟的时候嗓子很痛，但停不下来，就这样，很痛苦的，我逼着自己上瘾了。
从最初的一周一包，到16年底的一天一包半，这就好像宿命，任何能让我嘴巴痛苦的东西，我都会上瘾。
这些年抽烟，我在不断的成长，从最初别人问我为什么抽烟，我回答出几十种看似无奈，其实是暗暗的表扬自己的答案，例如：我们精神分析都抽，我很忙，我需要烟释放压力，到之后坦然承认：尼古丁上瘾，伴随着烟，这些年不断的看清了自己。
当我写到这里的时候，我能感受到烟瘾，在大脑额叶的左半区，我能很容易的使用前额叶的意志力，阻止抽烟的行为。
以前想到抽烟就控制不住，是因为意志力在前额叶，烟瘾在心里，在骨髓里，意志力与烟瘾八竿子打不着，控制不了。现在，过去的恩怨情仇解了，烟瘾重新变成了对尼古丁的需求，回到了他该去的地方，意志力斗得过尼古丁却斗不过我们的过去。
很复杂，对吗？
听我慢慢解释。
前几天在吃盖浇饭的时候，一个小男孩和他妈妈讲：“我想吃鸡丁盖浇饭，他妈妈说，吃牛肉盖浇饭，牛肉好吃，而且有营养。” 小男孩说：“可是我想吃鸡丁盖饭”，男孩的妈妈对男孩违背自己的意志有点愤怒，开始迁怒：“你上次说你想要吃汉堡，也吃不掉，现在吃鸡丁盖饭，你到时候又不想吃，就知道浪费钱！”（ps：我是不大听得懂这里面的逻辑关系）
小男孩不敢说话了，听了妈妈的话，点了牛肉盖饭。
作为一个孩子，最大的悲哀是与一个控制欲很强的父母性格不合。
男孩喜欢吃鸡丁盖饭，而母亲说这是错的，男孩只能强行改变自己的感受，去忍受牛肉盖饭，并且认为这是更好的。
一个控制欲很强的父母，会让孩子与他真实的感受决裂。
和自己的感受决裂是很痛苦的事情，会惶恐不安，会虚伪敏感。
就像我在游泳的时候，看到那种很凶的父母，我就知道孩子游泳很难，因为这些孩子他们不相信自己的判断，很难自然的摆动双手，他们总是会多次判断应该怎么摆动，游泳是很需要自信的，游泳是不能犹豫的。
就像我今天微信号一位朋友告诉我他的微信号，希望我加他，希望之后，他又多加了一句：不加就算了。我好像看到一个画面，一个人眼神热烈的看着我，却又用双手环胸，紧紧的防御着我。
我也是无数与自己的感受决裂的孩子之一。
很小的时候，有一次妈妈带我出去玩，在车上的时候邻座的一位阿姨不小心碰到了我，我没有哭，说：“没关系。” 我妈妈说：“呵呵，要是家里人碰到你，你肯定哭了，外人你就不敢！” 这话我听着很羞耻，就好像在说我懦弱，我确实羞耻了，因为母亲的指责。母亲看到的是表象，其实真相是我觉得人与人应该善待，我并不懦弱，年幼的我并没有能力为自己辩解。
与自己的感受决裂，会让你变得匪夷所思。
与自己感受决裂的女人，得知自己的丈夫出轨，会在一开始很愤怒，但是慢慢的居然开始想要挽回，想要丈夫不离开自己。
明明感受是痛苦的，却不远离。
在我戒烟的第二个月，朋友来看我，场面原因，抽了一口，真的好难受啊，烟是一个如此糟糕的东西，那时候我才能清醒的意识到。
曾经我也是这样，明明那么痛苦，却不远离。
我抽烟加剧，是因为父母不认可我抽烟，我在逆反，我在证明自己是正确的，当父亲认同了我抽烟，其实他并不是认同我抽烟这件事，而是这么多年，我终于在他们面前证明了自己，他们认同了我有自己的判断能力。
被认同了，我的感受不再分裂，我不再折磨自己。
我要坚定的走一条路：人格独立。
这些年，我看到了很多人，被自己的过去折磨，有些人追求着一个不切实际的自我，想要成为人群中最厉害的那个，却一次次对自己失望，直到恐惧再听到别人提起自己。
有些人总是活在惶恐与不安之中不能信任任何人，逃避一切亲密，可他们表现出来的样子，却是被别人抛弃。
讨好、焦虑、回避，我们用各种分裂的形式表达自己的感受，我们是孤岛，可我们因为没法独立，而无法认可自己就是孤岛。
我们要经济独立，要在这个社会上好好的苟且出一条路，要让父母刮目相看，要让自己觉得自己很棒，我们的路很长。
因为路很长，所以需要伙伴，需要鼓励，需要认同。
我很羡慕李笑来，他能把要钱说的那么理直气壮，而我找了这么多理由，还是说不出口。
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