人人都是暴徒

你是暴徒吗？

有一位女士，虽然工作很忙，可总是把家里打扫的干干净净：擦灰、擦地、刷马桶、洗衣服……她有些疲累，可是看着窗明几净的家还是很开心的。忽然有一天老公抱怨：“你总是不收拾家。”女人完全想不到老公会如此说话，怒气冲口而出：“我不收拾家？那家里怎么会这么干净，你都干什么了？你不收拾家我还没有说你，你怎么反而来说我！！！”女人又怒又气，哭得很委屈很伤心。男人摇头叹气，开始长长的沉默。

有多少夫妻有类似的经历呢？或者正在经历着？据统计，一个人平均有83%的时间用在沟通上。沟通上的不畅如同便秘……每天几次难受，可是又挥之不去。所以才有了那么多的沟通方面的书，沟通方面的培训课。

很多书，很多课都是听来有道理，可是有的显然也只是说说的道理，作者自己也没有很好实践过；有的过于复杂，说出来的都不是人话了；有的太工具化，机械得如同机器人；有的看起来很美好强大，具体如何去做，？？？

一直在寻找一个简单而有效的方法，直到我遇见《非暴力沟通》。作者马歇尔•卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。 他早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，通过多年的实践发现了神奇而平和的非暴力沟通方式。

什么是非暴力沟通？

也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的, 但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？

“非暴力沟通”是一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。

这里借用甘地曾用过的”非暴力”一词，是指暴力消退后，自然流露的爱 。

运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，我们将以全新的眼光看待人际关系。

人人都是“暴徒”

作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。按照作者马歇尔•卢森堡 （Marshall B.Rosenberg）的定义，所谓暴力，即人们忽视彼此的感受和需求，而将冲突归咎于对方。

这听起来比恐怖袭击还令人悲伤——将冲突归咎于对方？我们每天都在做啊！而且每天都做很多啊！

➣你考得这么差，真给我丢脸哪！

➣ 你把袜子扔的到处都是，我都烦透了！

➣ 他总是迟到，扣他奖金我也没有办法。

➣ 上级规定（哈哈，这个大家都熟悉），申请驾照只能用身份证，不能用户口本。

➣ 你也太懒了吧。（换成任何表达负面感受的形容词都行：严肃、呆板、较真、保守、活泼））

有些人是偷偷的在心里说，可是谁都能他人脸上读懂未说出口的那个大大的指责。静下心来，仔细想想，这样的语言到处可闻：路上、超市、办公室、公交车里、饭馆里……最多的当然是在最让人放松的家里。

我们都是受害者，感到被对方指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、评论和评判。我们也不自觉地用同样的语言回应他人，我们的嘴巴仿佛是机关枪，一出声就暗暗地扣动了扳机，我们的情感和精神无比痛苦，一方面是被害者，另一方面也都扮演着“暴徒”的角色，也许只有耶稣基督和释迦牟尼例外。

这个亘古不变的痛楚，人类挣扎了几千年也无法解决。非暴力沟通到底能做点什么？书中列出了十几个令人信服的案例，

短短的二十分钟的沟通，从硝烟弥漫到温暖平和，让人难以相信，堪称神奇：

在伯利恒德黑萨难民营，马歇尔被骂作“谋杀犯”、“杀死孩子的凶手”，这里的170名巴勒斯坦的穆斯林男子对美国人充满仇恨，对话持续了将近二十分钟。马歇尔并不将对方的话视为攻击，而当作来自人类同胞的礼物。一小时后，那位称他为杀人犯的男子邀请他去家里享用斋月晚餐。

一位女教师下班后一个人在学校，有个男人想要强奸她，大声吼叫让她脱掉衣服。女教师居然用非暴力沟通成功地劝说男子拿走了钱包，保护了自己的身体。她说：我别无选择，只能用非暴力沟通试试看……

在瑞士的监狱里，愤怒的约翰在马歇尔的帮助下觉察到了自己的感受和需求，学会了提出请求。三个小时后，他来找马歇尔：“我真希望，你两年前就和我说那番话，那样，我就不会杀了我最好的朋友。”

马歇尔到底是如何做到的？来看一个具体案例吧。

以下的对话来自作者主持的一个研讨班。在讲解了半小时后，他停下来请学员反馈意见。这时，有个人举起了手说：

“你是我遇到的最傲慢的演讲者！”

如果有人这样对你说话，你会如何回应？人们的反应有几种可能：其中之一是认为自己确实有问题：马歇尔博士说，一旦我想为自己辩护或开脱，我就默认了自己有问题。另一种反应是把对方的话视为攻击而给予反击。但是，作者既没有辩解也没有指责对方，而是用心理解为什么他会这么说（非暴力沟通开始了）。

◐马歇尔：(猜测他的观察结果)“你这么说，是针对我讲了半小时才请你们发表意见？”

◑他：“不是。是因为你把事情说得太简单了。”

◐马歇尔：(请他澄清)“那么，针对的是，我没有说有些人可能难以运用这个模式？”

◑他：“不，不是有些人，而是你自己！”

马歇尔：“那么，你这么说是针对我没有提到有时我也很难运用这个模式？”

◑他: “正是。”

◐马歇尔：“你感到不高兴是因为你希望我在前面的讲演中提到我的困难？”

◑他：(停了一下)“ 正是。”

◐马歇尔：(了解他的感受和需要后,开始关注他的请求。) “你希望我现在就承认有时我也很难运用这个模式？”

◑他：“是的。”

◐马歇尔:(了解他的观察、感受、需要和请求后，我问自己是否愿意满足他的请求。) “是的，使用这个模式，我经常会遇到困难。在这个培训接下来的时间里，你也许会听到我介绍我遇到的几次困难......有时甚至是完全忘记我刚才提及的模式。是什么使我继续努力运用它呢？那是因为一旦我成功运用它，我与他人的感情就加深了。”

学会“非暴力沟通”的四个步骤

上面的对话，帮助我们看到马歇尔是如何有效使用非暴力沟通的。这个方法非常简单，只需要四个步骤，去关切地倾听他人，而不解读为批评或指责：

❶ 观察：当你看到／听到／想到……

❷ 感受：你感到……吗？

❸ 需要：因为你需要／看重……

❹ 请求：所以，你想……

万事开头难，这四个步骤里面最难的也是开始的两步——观察和感受。

（一）观察而不是评判

当马歇尔被指责“傲慢”时，他没有反驳对方，而是回到发生的事实：“你这么说，是针对我讲了半小时才请你们发表意见？”显然，马歇尔没有反击也没有指责，而是放下自己的情绪，理解他人的感受的来源，这可真是不容易。

我仔细阅读了书中的近十个案例后开始跃跃欲试地应用了。结果我根本不会，节节败退，实在让人沮丧。回来再对照步骤和案例，我才看到了自己的“暴力”。

我那些貌似贴心的回应，实则是在论断:

❶ 你说：“我觉得自己很笨，什么也不会做。”；我说：“没有啊！你很聪明。”（唉，这是否定）

❷ 你说：“我老公很懒，就是去打麻将也不肯干家务”；我说：“如果你不再说他干的不好，他其实愿意帮你。”（唉，这是说教）

❸ 你说：“我们多多相互理解吧。”；我说：“我又哪里不理解你了？”（唉，这是指责）

还有很多这样的事例。我不断告诫自己：先闭上嘴巴，仔细聆听，想想有什么是观察到的可能的原因，带着好奇和真切的关心，慢慢的说出，和对方确认。

观察，用眼睛而不是头脑，上面的例子都是来自我的头脑的想法，来自我的沟通习惯。

非暴力沟通强调区分观察和评论的重要性，静态的语言往往无法准确反映动态世界，若非基于观察就往往是在给人贴标签和下定义了。

要体会观察和评论的区别，书中的这首歌最恰当不过了。

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事我不理解或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂得事情与你不一样？

基于观察的回应可能是这个样子的：

❶ 你说：“我觉得自己很笨，什么也不会做。”（你觉得自己什么也不会做，是因为最近的考试成绩不理想吗？）

❷ 你说：“我老公很懒，就是去打麻将也不肯干家务”（你希望老公多干些家务，少打些麻将？）

❸ 你说：“我们多多相互理解吧。”（最近你总是问我累不累，你是希望多多理解我？）

（二）感受，用心而不是头脑

在了解对方的真意时，马歇尔也回应了对方的感受：“你感到不高兴是因为你希望我在前面的讲演中提到我的困难？”

观察带来客观，感受要建立在客观的观察基础上，不过我们并不习惯说出感受，要说出感受有的时候特别难。

记得有一个女孩子，坐在地毯上哭，因为马上要交作业了，可是太难了，她还没有动笔写。我问她“你的感受是什么？”她说：“都是我的错。都是我不好。”“我不知道该怎么办。”这些都不是感受，是评判、是看法。很明显，她的哭泣告诉我她有强烈的感受，她可能害怕、无助、自责。不幸的是，她那时候不知道如何表达。

我也曾经有过同样的状况。和一位朋友午餐的时候互动，选了桌上的一盘四川老面代表自己，她问我看着这盘面有什么感受。说了几个词， 她都说“那不是感受，你再找找。” 也忘记了自己都说了什么，不过还记得自己很迷茫和努力地去找感受——感受，我找不到你，你藏在了哪里？

我们的感受大多数从小就被压抑了。当男孩子说到害怕，爸爸马上教训他不要胆小怕事，要勇敢。当女孩子开心地大笑，妈妈马上严肃提醒她要矜持，不要太轻狂。

于是，我们就把开心、害怕等等的感受藏起来，藏的很深很深，连我们自己都找不到了。

学会忽略自己的感受，就自然而然地会去忽略周围人的感受。

当我们成年，进入充满对与错的职场，同事如同机器人、经理仿佛钢铁侠、而老公又像是一堵墙，我们都变成了契科夫笔下的《套中人》。

心理学家罗洛·梅（Rollo May）认为：

“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”

罗洛•梅也谈到，大多数人的感受“像军号声那样单调”。

感受，就像一棵大树的根，在地表下面越繁茂，和森林、大地的连接越多，她的土壤之上就更枝繁叶茂，成为一棵生命之树。

（三）确认需要

这里的需要都是心理层面的。可能是需要马歇尔介绍，他在应用非暴力沟通是遇到的困难；也可能是孩子让妈妈停下手中的事情，陪陪小宝宝。直接询问对方：“你对我很重要，你的需要是什么？”

只要我们的态度足够真诚，对方都会愿意告诉我们的。

（四）提出请求

马歇尔确认了对方的请求：

“你希望我现在就承认有时我也很难运用这个模式？”

对方确切地肯定了。

这样对方就被全然的了解和理解了。这个时候，“最傲慢的演讲者”也就无影无踪了。

提出请求，更多是行为层面的，是可以满足需要的。

非暴力沟通的四个步骤看起来简单，但不是披上鸟儿的羽毛，人类就能飞翔；不是了解了这四个步骤，我们就能做到。

练习非暴力沟通，放下评判，从观察开始。

就像开篇的那位女士，十年后，有一次又被老公指责：“你总是不收拾家。”她已经学习了非暴力沟通，懂得放下自己的愤怒，了解对方的意思：“你说的收拾家是什么意思？”老公说：“家具的摆放、颜色的搭配、装饰的物品啊！”

女士这才意识到，老公的“收拾家”完全是不同的内容，而她自己确实是“不收拾家的”。她说：“老公，我缺乏美感，不懂得如何收拾。你装饰的家特别漂亮，我很喜欢，所以我每天都打扫，让它干干净净的，虽然我也很累，可是心里开心极了。”他们终于从指责评判回到观察的现实，理解了对方的真意。老婆表达了感谢和欣赏，也让对方了解自己一直在以另外的方式美化家。水能载舟，亦能覆舟。

言能筑桥，亦能成墙。

语言只是沟通工具，语言并没有错，当我们心中充满爱，用非暴力沟通的方式筑桥，就会带来更多的爱。

非暴力沟通不仅是一种沟通方式，还是一种提醒。

它提醒我们：

不要专注在表面的字句上，成为受害者，也成为暴徒，伤害彼此。

它提醒我们：

深入到人类共通的感受和需求，在那里聆听彼此心灵深处的需要，既诚实清晰地表达自己，也尊重与倾听他人。