北京一夜

“有时候，恋上一座城不是因为那里的风景有多美，城市有多繁华，而是那里有忘不掉的人……”当老孙伸出手来和我道别的时候我还是一愣，我和她说“这好像是我们认识这么长时间第一次以这样的方式道别吧。”他说“是的，哎，别说了，突然我有种想哭的冲动……很伤感。”我苦笑着伸出手来轻轻的握了下便下了公交车。看着车子走远我想此刻老孙会不会突然的更想抽烟呢？

前天和老孙在北京的公交车上聊了好多，感觉整个车厢就我们俩声音最大，说起以前我们畅饮醉酒、说起我们上班偷懒、说起我们偷偷抽烟找酒、说起我一次次的因为他们喝酒被迫搬家、还说起如今的我们各奔东西……然而，那时候最快乐的事情到如今回味起来又都是那么的伤感。老孙说“真没想到有一天会在北京遇到我，而且是来找我帮忙。

”我回应着回去还要找他们喝酒，可今天看来我真的没有帮到她什么，心中不免愧疚。

当我赶到火车站的时候收到他发来的讯息：“我看到天安门了。果然像你说的那样，一点也不好看，很寒酸，不过这次来北京能见到你还是很激动，谢谢你。”我不禁鼻子酸酸的。认识这么多年第一次在这个陌生的城市相见感觉是那么的亲切、那么的难舍难分。我想不单是他，或许曾经的那里的任何一个人我都会这样的依依不舍吧。

北京，这个城市承载了太多人的渴望和梦想，而对于我来说却丝毫没有感动我的地方。

记得那晚和老孙站在立交桥上看着堵得长长的车流说起曾经的那些事情忽而哈哈大笑忽而伤感半天。他总说“这个城市的生活节奏太快了她好不适应。看着这么长的车流她都心烦。”我说“那是因为我们那时的生活都太安逸了，而且那样的小城哪来见得这么繁华的景象？”他说“也可能是你变了，也可能是你适应了这里的生活，但不管怎样我们都还是好哥们。我们那里永远有等着你回去喝的酒、回去抽的烟。”我笑而不语。

登上回程的列车，关了手机，害怕老孙还会不断的和我说着让我难过的这个城市的点滴。有时感觉他竟然像个孩子似的可爱，记得前晚从市场回来经过那面的立交桥看见桥下的车说马龙排着长长的队伍，他竟然像个孩子似的吵闹着要停下来拍照片。我尴尬的叫着他回去说吃完饭再来。其实看着他这种欣喜回想自己刚来的时候何尝又不是这样。

窗外的风景一点点的向后倒去，列车上播放着熟悉的歌曲让我突然的想起那时离开的场景，他们说“好好混，我们都等着你。”而如今在这个陌生的城市里似乎我真的要迷失了自己。苦闷的时候一个人躲起来抽烟、一个人跑到路边喝酒，等待天明的时候我又会问问自己我这样的迷失又迷失在了哪里。或许有时候现实里真的是需要残忍的忘记点什么，我想我该选择忘掉点什么才好吧。

列车摇晃着我迷糊的睡去又迷糊的醒来，开启手机的时候收到一条条信息，我不知道此刻列车开到了哪里但是我能感觉到那一次次等待留下的那些余温。其实我也很感谢老孙，能让我感受到那些从前、能给我带来那些曾经熟悉的“乡音”，就像有次和缪繆聊天说起最喜欢听到那样的方言一样。而我虽不是口含那种语音但此刻想起来却又那么的怀念着。也或许我们现在就像这样的语言，未必能在哪儿长留，或许指不定哪天我们又会在这个世界的某个地方相遇——在那里叙述我们曾经的快乐忧伤了，我希望着、盼望着那天！