这世界上根本就他妈的没有什么“成年人的恋爱”。
我第一次见到妖精（男生）是在一个冬天，我当时在台上讲话，看到台下有一个人直勾勾的看着我，他不是看屏幕，不是看视频，是看着我的眼睛，直直的看着我。我当时有几秒钟大脑空白了，场下几百个看着我的人，可我就是发现了他，我看出他只是在看着我，而不是在关注我讲什么。
“我当时就没听你讲话”，这是他后来跟我说的。
后来我们就认识了，因为妖精是我合作公司空降的leader。那次之后我回到广州，开始有些零碎的工作接触，我是对妖精有好感的，但是妖精很冷漠也很防备，我们仅仅局限在工作内容。偶尔聊过天的几次也都是从工作切入，然后天南海北，但最后他好像突然回过神来一样，一秒钟就变回了冷漠防备的语气，中断了对话。
事情的转折点发生在三个月后，我离职了，我们之间没有了直接的工作关系，妖精好像被开启了什么封印似的，完全变了一个人，我们之间也完全变了，从每天早上一出门到晚上进家门前都是我们的时间，就像两个寂寞的孩子终于拿到了渴求已久的玩具一样爱不释手，愈演愈烈。
然后我们见面了，他出差见我，我出差见他，我们牵着手在夜晚空无一人的马路上散步，在巨大的霓虹灯下对视，妖精说他一直在听我喘息的声音，我说我不是在喘息，我是在闻你的味道。
那样的时刻说没有冲动是假的。
可是，我们接下去什么也没有发生，我们都事业有成，也都清楚往前就是万丈深渊，那种克制真的很艰难，连续几次，我们从沉溺的漩涡中松开对方，然后是长久的沉默，小密，从这开始才是我真正想讲述的。
“我们是成年人之间的恋爱”这是我告诉妖精的话。
那种情形发生了几次之后，我和妖精的关系陷入了微妙的状态，他说感觉自己站在悬崖边，想跳下去又害怕跳下去，之后就又是电话里长久的沉默，然后他会哄哄我，好像什么都没说过一样挂掉电话。
每次我都觉得有千言万语堵在胸口说不出来，说不出来是怕自己承受不了，也怕他承受不了。我第一次觉得异地真好，因为看不见对方，就可以伪装成轻松的样子。
妖精说：没有结果的事情为什么还要付出精力。
我说：反正没有结果，不如轻轻松松的享受过程。
多他妈潇洒的两个人啊，明明是两个卑微敏感的角色，却都想在这段关系中保持势均力敌的假象，谨小慎微的伪装潇洒，怕自己的一句真心话就会让对方退之千里。
我说“挂了吧，都下班回家吧”，妖精说“我都到了一个小时了，楼下冻死了”。
妖精有几次问我怎么会突然秒回，我脱口而出“因为我一直盯着手机在等”，然后马上改口说“开玩笑呢，我正好拿出手机啊”。
有的周末他在公司加班的时候给我打电话，我怎么可能不知道他是没事找事专门跑去公司的？！
我们都想维持一个“成年人恋爱”的假象，那种有爱，但爱的不多，有激情，但可以控制，享受但不占有，轻松的开放的关系……真是太他妈扯淡了，哪有什么人能对自己的感情收放自如？
说到这，要说下我和妖精基本情况，应该都算是家庭事业圆满的人。妖精的家庭是青梅竹马终成正果，我是热恋闪婚家境优渥，外人看来可能都是完美典范吧，或许在遇到彼此之前我们自己也是这么认为的。
事业上，我们尤其喜欢对方工作的样子，同一个圈子里我和他是站在对立面上的两个强者，我喜欢和他私下里就不同的观点辩论，也喜欢和他在工作中针锋相对毫不留情，妖精开玩笑说“真想让那些人知道这么厉害的对手，她是我的”，很多这样的时刻，我觉得自己好像活在电影里，或者网络小说里，这种不真实的浪漫也许就是我们沉溺于这段关系的原因之一。
其实我是知道的，知道这段关系对我们的吸引力其实是不真实的，距离、身份、虚拟的气氛缺一不可，妖精也知道，我们都是理智的人，起码在那次共同出差之前。
那次人很多，业内的大咖中咖小咖迷你咖都来了，在我们之外的第三个城市，午歇的时候各自应酬也没有抽出时间碰面，下午会议开始的时候很多人从大楼外进场，妖精回头正好看到了远处的我，当时已经三个月没见了。
当我被涌动着的人流挤到妖精面前时，他就那么突兀的亲上来，我差点一把把他推开，那几秒钟好像全世界都不存在了，那些拥挤的人，那些可能认识我们的人，那些人群中可能我们的boss或者我们的下属统统消失了，大概有5秒钟，我的心跳大概也停了五秒钟，等我们继续跟着人流往前走的时候，我说你疯了吧，他说有可能。
那天傍晚散会前我特意先于人群溜了出来想叫辆车在车里等他，可是那种高峰会议的周围根本打不到车，妖精走出来找我，那时候已经散会了，人群开始往外走，我已经看到了妖精的同事说笑着出来，我要他赶紧走开不要被人看到。
可是妖精突然拉起我的手开始跑，我们跑了好远好远，最后钻进小巷气喘吁吁站都站不住的时候，我们看看互相狼狈的样子大笑起来，然后在小巷里贴着墙壁，在昏黄的路灯下接吻，也就是那一天，我的长裙下摆和他最后残存的理智都被彻底踩烂了，再也不存在什么界限和控制。
那个城市和那几个日日夜夜，一幕幕就好像色彩斑斓的油画，说实话，我现在看那些那些玛丽苏网文什么的时候，真是觉得不入眼，生活会比文学更浪漫啊。
记得曾经妖精问过我，有没有想过我们将来会以什么方式结束，我说“我们会有最美好的时光，然后就在某个美好的时刻戛然而止，只留下最好的回忆”。
没想到让我一语中的，很快我们的关系就“戛然而止”，没有一丝拖泥带水，我一夜之间从他的世界蒸发了，不止是他的世界，还有我们共同的圈子，应该说我为这段“美好的回忆”付出了巨大的代价，包括事业上和生活上，具体的过程我不想说了，我只知道在那段时间里，他一直在苦苦的找我，用尽各种办法和渠道，甚至还有我们都认识、但是不知道我们关系的人。
我都不知道自己是这么决绝的人，但成年人的恋爱不就是这样么？关键不这样又能怎样呢？我不想让自己的深情和幻想变成他的负累和噩梦，还有那些爱我们的家人，这世界上哪有什么理智的、浅尝辄止的、成年人的恋爱？
人心总是贪婪自私的，到最后就不是两个人的事，或者说我们这种有家室的人之间的关系，从一开始就不是两个人的事，一开始就押上了我们各自苦苦谋求来的“圆满”。
事情慢慢平息以后，我想过是不是要跟他联系，毕竟当时一句话都没有就消失了，可我又看到他妻子怀孕了，强烈的负罪感让我放弃了，我自己也是有孩子的人，实在是不想再给别人带来伤害，哪怕只是句告别。所以我们至今再也未有任何交集和联系。
后来一个知道实情的朋友告诉我，他是在停止找我以后才决定要孩子的，他找了我足足半年！这里面的缘故我没有去想，真的是不敢去想……其实这段关系已经过去很多年了，但我每次遇到那些属于过我们的地点、环境、名词、音乐哪怕是看到一个我们之间惯用的表情，还是会戳的心隐隐作痛，不止如此，还有我自己被改变的生活轨迹，我真的是为这段付出了巨大的代价，只能说这段难以言说的关系，给我和我的生活都烙下了深深的伤疤，难以愈合，特别特别疼。
这世界上根本就不存在什么成年人之间的恋爱，我们没有人可以控制一段感情的走向，也不可预测它带来的后果，更没有能力对周遭的人负责，所谓禁忌之恋，真的不能碰，从一开始就不要碰。
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