谈了六次恋爱还不能步入婚姻的小A问我，为何“相爱容易相守太难”，为什么他每次恋爱开始时都觉得是离天堂一步之遥，到分手时都觉得是解脱了地狱的煎熬？以小A的想象，只要能平安走完婚礼，以后便万事大吉。----相信大多数已婚人士都明白，结婚后才是大戏开幕，恋爱的那点事儿只能算正餐前的开胃菜。
给小A的建议是，想谈好恋爱不能真的靠“随缘”，要以经营的心态认真对待。小A说，那不是很辛苦？
如果说“辛苦”，也不为过，因为要用心。但是真的明白了其中的奥秘，也不会觉得辛苦。
其实无论恋爱、婚姻，亲子、亲友相处，与街坊邻里、同事、客户的交往，甚至可以扩大到与任何人相处，只要是人与人的交往的人际关系都不是一件容易的事情，需要在意、经营。
比如，良好的亲子关系中，一定有勤于学习、讲究沟通方式方法、体谅孩子成长特点的父母。琴瑟和谐的夫妻关系中，或者是一方宽容大度，或者是双方都懂得积极进步。与朋友相处更是如此。没有一次雪中送炭，不会成为真正的朋友。而能在雪中去送碳，首先要关心对方，体察到对方的不易。这些都不是一个简单的“爱”字说说而已。
如同天下没有免费的午餐一样，天下也没有无心插柳柳成荫的良好人际关系。好的人际关系中，离不开至少一方的用心经营。
做经营，首先要有经营的意识----明白好关系不是自然而然的、不是能等来的、更不是自己想当然制造的。
小A的六次爱情不顺利，很大程度是由于他“顺其自然”。无论遇到什么矛盾、问题，都是直抒胸臆、开门见山，以自己的观点为出发点，和对方硬碰硬。行则合，不行则散。以自己的坚决不变应对万变，认为自己理所当然岿然不动，而世界需要让行，结果当然不会如意。
很多人不是像小A这样简单透明，他们是怀着“满满的爱意”去与他人相处，误以为有了“爱”便可随心所欲、万事大吉。他们和小A的行为是一体两面，是在“制造关系”，而非经营关系。
于是，不知多少父母假以爱的名义对子女溺爱。很多父母不懂得正向管教、引导孩子，任孩子随心所欲、胡作非为，还以为这是顺应天性、保持天真，最终培养出一个混世魔王，自己受累还危害社会。
又不知有多少父母假以爱的名义对孩子要求苛刻、施加语言或肢体暴力，限制孩子的基本自由，只允许孩子在父母划定的轨道上行动，把孩子硬生生往父母想要的模子里塞，以爱的理由剥夺本应属于孩子人生。
同样的，那些对伴侣步步紧盯、查手机查电邮、不许随意与异性接触交往、反对伴侣发展事业和社交圈子的所谓的“爱人”，其实是在以爱的名义操控对方的人生。
更多弥漫在生活中的是以“爱”、“关心”为理由催婚、催育、干涉他人私事、对他人言行品头论足、对他人计划指手画脚的种种亲戚和朋友。无论他人做什么决定，这些挥之不去的亲友也要否定地插上一嘴。仿佛天底下只有他们是正确的，用他们的一知半解、无知无畏横行于世。这些制造出来的关系很难良好。因为“制造者”是从自己的角度出发，不考虑对方的需求、愿望、感受、处境。
“经营关系”中最重要的一环是换位思考，以同理心去体会对方的想法。
人无完人。是人就会犯错。当我们遇到冲突碰撞，被对方激得火冒三丈、觉得对方十恶不赦时，一定不要忘记同时反省一下自己，看看矛盾中自己有什么地方失误。
许多人对自己比较宽容，“我不是故意的”，“我就是这个习惯”，“我这么做也是好心”，“从来没有人说我这样不对”，“我就是这么想的”，“不就是这样嘛，那又怎么样”等等。可是却不能推己及人，一样的问题到了别人身上都变味了，“就算不是故意的，他这么做也不对” ，“他怎么能这样”，“就算他是好心，也不能这样”，“他这个岁数了，还不知道改改”等等。
如果能换位思考，以对自己的宽容来对待别人，很多问题就不是问题了，人际关系会很通畅。
宽以待人的同时，是严以律己。想经营好人际关系，绝对离不开知错认错。拒不认错、推过揽功、凡事都找别人的毛病，无论多么巧舌如簧、善于诡辩，也不可能让对方真正服气，不可能与他人相处融洽。当我们恨不得用显微镜去挑别人的错的时候，一定不要忘记自己可能错得更多。
另一个妨碍良好人际关系的障碍是缺乏边界意识。边界意识中，一定要注意边界是双方的，而非我有捍卫我的边界，却可以随意去践踏别人的边界。
有的人和室友相处矛盾重重，因为他们在意自己的物权，不在意他人的物权----“我的财物不外借，他人的财物随便用。”
有的人觉得自己忙，与恋人约会时直接甩出来自己有空的几个档期，要对方挑选，甚至连自己的打篮球的时间都不肯牺牲----“我做事情有计划，却希望他人随时来配合我的计划”。
去年我回国内做分享讲座时，不止一个城市的一个幼儿园和我提到，有的家长送孩子去幼儿园时，唯恐幼儿园老师晚开门一分钟，甚至提前开门十分钟还嫌少。但是接孩子时，却拖到放学后一个小时都不止。早晨不允许幼儿园晚开门，因为他们付费了，晚开门就他们就亏了。晚上晚接孩子的借口是“被事情耽搁了”，根本不考虑幼儿园是否亏了、老师们的时间是否也被耽搁了。
很多时候，利益是一块蛋糕，我们多一口，分蛋糕的对方就少一口。很多时候，边界是一堵墙，我们多一些空间，邻居就少一些空间。
做经营，一定要考虑方法。培养良好的人际经营方法的前提是具备与人为善的初心。只有具备了希望对方过得好、快乐的初心，才可能双赢，才可能找到合适的相处方法。否则，如果在人际关系中预设的是自己单方的利益、满足、诉求，关系一定搞不好。
小A在恋爱中，倘若抱定的态度从“我就是这个性格，希望对方能逐渐适应我”转变为“我希望和她能相处快乐，让我们互相适应”，事情一定会不一样。小A应该评估一下自己和对方的性格，哪些属于各自的优点，自己的值得保留，对方的应该学习；哪些属于自己的不足，要积极弥补。每个人只能对自己负责、为自己做主，对于对方的“不足”，最好的方法是引导性适应，一面积极引导对方修正，一面琢磨如何在自己能改变、承受、适应的限度内，互相磨合得好一些。
经营离不开主动应对。遇山开山，遇水搭桥，遇到难题积极想办法解决，而非抱怨、气恼。
读友阿珊曾经和我交流过，去异地找工作投靠闺蜜。没想到两个人聊天无障碍，生活却障碍重重。无论生活还是消费习惯，两个人都大相径庭。阿珊喜欢吃米，闺蜜喜欢吃面。阿珊喜欢吃青菜，闺蜜无肉不欢。阿珊买东西随意，闺蜜精打细算。为了岌岌可危的友谊，阿珊感到苦恼。
给阿珊的建议是和闺蜜伙食AA，并分担住宿费。对闺蜜的接待应该多表示感谢，无论送小礼物还是请喝咖啡，都是一份致谢的心意。如果还是不能顺畅，就索性搬出来。但如果财力不足、不能分担食宿，完全需要依赖闺蜜照顾，那么便请愉快地客随主便。即使是闺蜜，也是两个独立的成年人。感情交流是一回事，物质支持是另一回事。没有道理吃住靠闺蜜，还要反客为主。闺蜜懂得让阿珊宾至如归，那是闺蜜的涵养。做不到，也不失本分。还是那句话，遇到矛盾了，少埋怨对方，多调整自己的言行。
每份人际关系都独一无二，没有万金油方案能在所有的关系中畅通无阻。以前我写过一篇关于如何与青春期孩子相处的文章，题目是《如何对待青春期的孩子：把他们当作“大客户”》。仔细想想，若将这一思路推广，对待他人都像对待大客户，大约可以处处皆坦途了。世界是一面镜子，不用心对待他人，他人就不会用心对待我们。
总有人说，大道理都懂，知易行难。此言不假。可是，做什么不难呢？人生的任何一点成绩、进步，都不是轻而易举就获得的。更何况良好的人际关系是如此重要！对于小A们来说，太不讲究为人处世的方法，连恋爱都很难“善终”到婚姻。而对于更多已经超越婚恋困扰的普罗大众来说，良好的人际关系是人生幸福的根源----哈佛大学持续75年的《哈佛成人发展研究》的结论是：“75年来，我们的研究一再显示，最能与家人、朋友和社区水乳交融的那些人过得最好。”
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