人人都说女人是水做的。而我的名字里恰好带了水，这似乎注定了我从小就是个多愁善感的人。
我不讨厌这个特性，甚至有些享受。水能倒映出最细微的波纹，于是我能敏锐地察觉周围人的情绪起伏，却唯独总是无法第一时间看清自己。很多时候，我就像一池白日里盛满了他人情绪的湖水，只有到了深夜，当四周归于寂静，那些白天被刻意忽略的杂质才缓缓沉淀下来。
“咦？为什么我当时不那么做呢？”
“啊！她刚才是不是生气了？”
“嘶……好尴尬。”
每当深夜躺在床上，望着天花板，在临睡前的黑暗里，我都在对自己进行一场疲惫的审判。我不确定自己算不算有睡眠障碍。播睡眠歌、数绵羊、478呼吸法……这些方法往往试过几次，身体就突然产生了免疫。无可奈何之下，我只好靠在脑海里编造故事，像哄孩子一样哄自己入睡。
每一个夜晚，我都会坠入梦乡。神奇的是，我似乎能操控梦境的走向与现实的运势：往左侧躺，入眼皆是噩梦，但醒来的现实日子却总会遭遇好事；右侧躺，则恰恰相反。
记得有一次，我选择左侧躺。梦里的我置身于一个诡异的社会：一个刚出生的婴儿在病床上啼哭，头顶带着刺眼的疤痕，呼吸微弱。隔壁床的医生手忙脚乱，我大声呼喊他们拿呼吸机来，却无人回应。刹那间，医生竟残忍地将那婴儿丢进了垃圾桶。
惶恐铺天盖地席卷而来，我根本没意识到这是梦。眼看他转过身，要抢夺我怀抱中的另一个孩子，我抱紧孩子，撒腿就跑。
逃亡的路上，我遇见了一个现实中仅有一面之缘的人。梦里，他的亲弟弟去世了，而他抛弃了那个复制版的弟弟。我拉着他，苦苦劝他领养那个孩子。
画面一转，我们来到了一座人生地不熟的商场。锈迹斑斑的铁门轰然打开，一部绯红色的电梯伫立在眼前。一个阿姨冲上来抢着输入6位数的密码。她成功了，转头问我：“为什么今天没抢？”
那一刻，我浑身冰冷。我的第一反应是：我不是这个世界的人，我甚至可能也只是个复制品。
尖锐的闹钟声将我扯回了现实。刷牙时，镜子里的我还在不断回味那个梦的寓意。这几个月来，我从未去过医院，未曾抱过孩子，更没有搭过电梯。
那一天，我怀着极大的敬畏与小心翼翼活着。
奇妙的是，左侧躺的“噩梦诅咒”灵验了。那天在学校，测验出的题全是我临时抱佛脚看过的。食堂里，我抢到了最后一块鸡排。连平时最严厉的老师今天也恰好请假。放学时天空晴朗，我和异校的好友约好去附近的商场逛街。
站在商场等电梯上楼时，我的后方不知何时出现了一位身穿紫色衣服的阿姨。刹那间，我的警惕心拉满，耳朵仿佛警觉地贴向后脑。那股强烈的既视感排山倒海而来。
我害怕极了，害怕她下一秒就会对我说出梦里的那句台词。为了避开这未知的诡异，我迅速转身，宁可选择耗时费力的扶手电梯。直到看见朋友的那一瞬间，绷紧的肩膀才松懈下来，放下那份如履薄冰的不安。
梦境帮我弥补遗憾
自那以后，我开始乐此不疲地“操控”梦境。为了隔天能过得舒服，我宁愿委屈梦里的睡眠质量。就像狼人杀里的预言家，只要左侧躺，就能在现实里避开风雨——希望体育课下雨、希望老师忘记测验、希望考试结果不错。
但预言也偶尔失灵。我曾想像漫画家龙树谅一样，写出一本属于自己的《我所看见的未来》，于是开始动笔记录梦境里的人事物。可我的梦，大多奇幻、荒诞而无厘头。
“梦一场，梦一场，时间说了谎……”——听徐明浩的〈Star Crossing Night〉时，总觉得歌词一眼看穿了我。我最终决定放弃控梦，像开盲盒一样去迎接每天的黑夜。
于是，奇迹在失控中发生。每个月的月初，我都会固定梦见同一个人。梦里他的五官清晰，声音熟悉。现实中，他依然活在某个角落，或许是因为我对他的执念太深，平行世界里的那个我，便在梦里帮我圆了这份现实中无法触及的遗憾。
戴耳机听着Deca Joins的〈浴室〉——“终于忘记你的时候，你出现在我的梦里”。我竟然因为这首歌，开始隐隐期待每个月月初的来临。下次我们几号见呢？
梦境也曾温柔地为我弥补过生离死别。一晚，我梦见刚去世不久的二伯。他穿着那件熟悉的红色条纹衬衫，笑眯眯地坐在木凳上，手里捏着一瓣榴梿问我：“你要吃吗？”
梦里的我有些害怕，因为我看见他身后站着一排穿着各朝各代衣服、如：清朝戏服的人。我最终摇了摇头，拒绝了那瓣榴梿。可醒来时，嘴角却带着一丝释怀的温度。
梦里什么都有，从行尸走肉、荒野车祸，到挚爱亲朋、温情榴梿。
李商隐曾写下：“庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。”在这忽明忽暗的夜里，我早已分不清自己是那个在床上审判现实的女孩，还是那个在绯红色电梯前仓惶逃窜的复制品。梦境是我无法寄出的信件，而那些我无法在白昼说出口的执念与思念，终究化作了夜里的啼血杜鹃，在梦的废墟里，开出了一朵又一朵温存的花。
今晚，我又该往哪一侧躺下呢？
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