給孩子最好的教育：小時給他“扎針”，長大給他“翅膀”
2022-05-06 04:36:13
昨天，鄰居家的爸爸，和初三的兒子打起來了。
進入青春期的男孩壯得像頭牛，爸爸被他推得東倒西歪，無奈之下，媽媽慌裡慌張報警。
等警察拉開父子倆，孩子激動得又哭又叫：“你先打我的......”
一問原因，竟是孩子不服父母管教惹的禍。
父母聽說兒子最近和女同學走得近，擔心他早戀影響學習。
吃飯時，動之以情的給孩子講道理，孩子聽了幾句就不耐煩，和媽媽頂嘴，還惡劣的摔了碗。
爸爸氣得不行，揚手就教訓他，誰曾想，這一次，孩子還手了，打得爸爸措手不及。
媽媽嗚嗚哭：“我這是養了個什麼東西，供他吃供他喝，還供出個祖宗來。”
管教孩子，從來不是件容易的事。
《鏡子》是中國第一部深度揭露家庭關係的紀錄片，其中有位媽媽，和兒子關係特別糟，她說：“孩子，你已經很久沒有叫我媽媽了.....”
為人父母，有時候真挺委屈。
明明是為了孩子好才嚴加管教，可拼盡了全力，孩子反饋的卻是更多的叛逆和反抗。
父母給出的是愛，為何收穫的是孩子的恨？
其實，是因為父母管錯了時間。
《管教的勇氣》裡有句話：教養孩子最幸運的事情是，小時給他“扎針”，長大給他翅膀。
最怕小時候沒管教，長大後翅膀硬了，想管卻管不住。
第一點、管教孩子，一定要趁早
同事就遇到這樣的困擾。
小時候不捨得管教孩子，現在，他們一家已經拿十歲的兒子沒辦法了。
前幾天，孩子鬧著要買一千多元的遙控飛機，她拒絕：“剛給你買過一個，怎麼又要買。”
孩子立馬就攤到地上撒潑打滾，同事氣得不行，打了孩子屁股，誰曾想，孩子嚎哭起來：“救命啊，快幫我報警啊，有人毆打未成年了。”
直到飛機在手，孩子才罷休。
現在，他們家每天都過得膽戰心驚，生怕孩子提出無理要求，更怕孩子威脅他們。
如今，別說管教孩子，身為父母，反而被孩子拿捏得死死的。
研究調查發現：
5歲的兒童對權威的服從主要出於行為定向（害怕懲罰）以及身份定向（對方是大人的身份）的考慮；
10-13歲的兒童對權威的服從則主要從知識定向的角度來出發（對方是不是大人已經不重要了，以理服人最重要）。
換句話說，孩子越小越好管，是因為怕被罰；越大越難管，是因為打死也不認輸。
所以，管教孩子一定要趁早，越早給孩子製定規則，孩子越容易養成好習慣。
很多父母常覺得孩子小，不忍心不滿足孩子願望，更不捨得孩子哭鬧。
但真正的愛，猶如蒙台梭利所說：
“建立在規則上的自由，才是真正的自由，同樣，建立在規則上的愛，才是真正的愛。”
有位早教專家傳授過不讓孩子沉迷電視的技巧：
“首先，當然是家長以身作則少看電視；其次，給孩子立規矩，越早越好。”
專家說，他兒子二歲多第一次看電視時，他就立規矩：“只能看三集動畫片”。
孩子當然不願意，他就強行關掉電視。孩子自然大哭。
奶奶心疼孫子：“哭我都心痛了，由著他多看一會有什麼關係。”
專家不管，就是溫柔堅定地要求孩子執行規則。
也就哭了兩三回，孩子接受了規則，到現在，每次看電視，看完三集就自覺關掉。
因為心疼孩子，就由著孩子任性，關係真的很大。
今天，由著他，三歲的孩子會知道，只要我哭，你就會多讓我看電視；
明天，由著他，五歲的孩子就知道，只要我鬧，你就會給我買玩具；
十歲，孩子離家出走；十五歲，孩子或許就敢用自殺來威脅父母！
年齡越大，孩子就越敢試探父母底線，直到開始蔑視父母的管教。
父母沒有邊界的愛，對孩子來說是最放縱的傷。
父母沒有規則的給予，對孩子來說是最可怕的害。
第二點、孩子12歲後，父母要學會先示弱再引導
公安大學心理學李玫瑾教授說：
“六歲之前，父母的嘮叨和話語都是黃金，十二歲之後，父母的話語就是垃圾。所以，孩子教育要分年齡段，小時候斗勇，大了要鬥智。”
如果孩子沒有在幼時養成遵守規則的好習慣，等大了，自我意識逐漸增強，再遇上青春期強烈的自尊意識，別說打不得罵不得，孩子願意與父母聊天，就不錯了。
所以，教育大孩子，父母要鬥智，先示弱再引導。
華文卡內基之父——黑幼龍，曾有個混世魔王兒子，成績差，一天到晚惹禍。
被孩子折騰的束手無策的黑幼龍，開始學習卡內基溝通學，才掌握了教育孩子的方法。
有一回，孩子在賣場偷了雙手套，處理完後，黑幼龍問兒子，為什麼偷東西？
孩子說：“好奇，我同學也會在賣場拿小東西，都沒有被發現，我也想試試看。”
黑幼龍繼續問：“這次你好奇的教訓大不大？”
孩子點點頭。
黑幼龍蹲下來說：“你是做錯了一件事，但這並不代表你是壞孩子，我小時候比你還渾，沒關係，我們可以慢慢改。”
之後，黑幼龍再也沒有提過這件事。
後來，這個“小偷”成為了醫學博士，現在是華盛頓大學醫學院的副院長。
他給父母寫信：
“雖然我小時候做過那麼多壞事，但你們一直愛我，而且對我有信心，相信我是一個善良，有才華，且充滿巨大潛力的好人。
你們的耐心和包容，還有從未放棄的態度，讓我也從未放棄過自己。”
在這封信裡，我們可以看出，對孩子來說，比起嘮叨和打罵，父母這樣做更能進入孩子的心：
1.示弱拉近關係，父母小時候也做錯過；
2.接納並理解孩子當下的情緒；
3.給予孩子持之以恆的愛與信任。
這一點也得到了科學驗證，心理學研究表示：
從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。
孩子能夠接納別人的觀點，首先取決於家長的情緒，其次取決於家長的行為，最後才是家長的語言。
可見，孩子12歲以後，再用父母“權威”來管教孩子往往適得其反。
示弱，理解，信任，才有機會把正確的觀念潛移默化引導給孩子。
好的教育：小時候給他扎針，長大後給他翅膀。
撰寫《愛在左，管教在右》的育兒專家金韻蓉，對兒子就是：幼時嚴格管教，長大給他翅膀。
孩子小時，她信奉“當下管教”。
有一回，她兒子在餐桌上亂扔青菜，爸爸馬上把孩子帶出去“管教”20分鐘才回桌。
孩子大後，她提倡退一步做引導。
她在兒子十幾歲時把他送到國外寄宿學校，15歲那年放假回來，孩子和媽媽說：“我親過6個女孩。”
金老師回憶：“我當時嚇得差點從凳子上摔下來。”
但她選擇母子深情對談，最後問：“你知道親過以後就不能繼續再做什麼了吧？”
兒子回：“放心，我知道，我又不是傻瓜，老師說了，我們現在還小，還不能負責任呢。”
很多父母會質疑金老師的管教方式，竟然如此放任孩子？
金老師卻表示：“我們選擇了一種讓自己寂寞，卻放手讓孩子成長的方式來愛他，而他，也因為心裡滿載父母的愛和信任，展翅高飛，成為今天如此優秀的年輕人。”
事實上，從小被嚴格管教過的孩子；長大後也值得父母“放任”引導。
從小未被管教過的孩子；長大後的管教之路只會困難重重，親子關係愈發艱難。
實踐證明，小時候放任不管，大了想方設法地管；不管是從孩子的心理成長角度，還是教育角度，都是非常錯誤且適得其反的。
教育從來不是件容易的事，為人父母一定要謹記：
愛他，就要捨得幼時嚴加管教，該扎的針早早扎；愛他，就要在長大時給他翅膀，引導他自由飛翔。
