不打探,不越界,有尺度,知進退,才是感情的保鮮劑
2022-05-15 09:50:02
看過一則《豪豬哲學》的寓言。
有一群豪豬,身上長滿尖利的刺,大家想擠在一起取暖過冬,但是剛一湊近,彼此的刺就扎痛對方。
它們被迫分開,可分開後又覺得寒冷,於是再度靠近,扎痛了再次分開。
經過反覆磨合,豪豬們終於找到一個最合適的距離,那就是在彼此不被傷害的前提下,保持著群體的溫暖。
人與人的關係,也是如此,靠得太近,容易傷了彼此。
保持恰如其分的距離,留有一定的分寸,才是感情最好的歸宿。
知進退,兩情兩悅
曾看到一網友講述姐姐一家人來她家小住的經歷。
姐姐一家人本是來她家玩,同時計劃在同一所城市買套房子。
在她家呆了幾天後,姐姐突然和她說:
「我兒媳婦相中你這套房子了,你們市里不是還有一套嗎,裝修完你們搬到那邊住。
把這套給我們住,我家人口多,正好能住得開,就不用買房子了。」
聽了姐姐的話,她當時都愣住了,這可是一套價值不菲的房子!不是蘿蔔白菜,說送就送。姐姐怎麼能有這種想法,還大言不慚地說出來?
她雖然很氣憤,但礙於姐姐的兒媳婦在場,忍住沒有發作,委婉地拒絕了。
在看房期間,姐姐看中了一套比較大的房子,但錢不夠.
於是,姐姐又提出讓她拿四五十萬,說她有錢,這點錢對她來說不算什麼 。
她實在忍不住了,怒懟姐姐:
「我的錢也不是大風颳來的,我也有兩個兒子,也得給他們買房,不可能都借給你。再說,小兒子生病時,花了幾十萬才治好,我當時那麼難,你咋不幫幫我?我這剛好過,你就問我借錢,我哪裡有錢?我還想找你借錢呢。」
姐姐不說話了。
每個人身邊,並不乏這種人。
過分熱情的親戚,指導你的生活,左右你的決定;
口無遮攔的熱心街坊,打聽你的收入,關心你的家事;
交往很淺的同事,三番五次地問你借錢;
每當遇到這些人,總有一種如鯁在喉的感覺,著實讓人膈應。
畢淑敏曾說:「親近的保持距離,才是最恰當的交往方式。」
每個人都有不願被他人知道的隱私,也有不願被他人打擾的生活。
不打探,不越界,有尺度,知進退,才是感情的保鮮劑。
就算關係再好,若是相處起來沒了距離,失了分寸,也會變成一場災難。
不越界,各自歡喜
之前,吉林71歲老人給兒媳送菜的視頻引起網民的一片稱讚。
視頻中的老人和兒子兒媳分開住,一天,老人去兒子家送蔬菜水果,知道兒子沒在家,出發前給兒媳發了信息。
但兒媳哄孩子睡覺,手機調成靜音沒聽見。
兒媳睡醒以後,發現手機上的消息,急忙出來給公公開門。
發現公公坐在門口,已經等了好久,兒媳瞬間感動到淚目。
老人明知道兒子家的大門密碼,卻沒有擅自進屋,而是耐心的在門外等待。
尊重別人的隱私,遵循長輩與晚輩的界限,恪守男女有別的分寸。
這種邊界感 ,是對他人的尊重,也是自己的修養。
邦達列夫說過:「人類一切痛苦的根源,都源於缺乏邊界感。」
越是親近的人,越應該有清晰的邊界。
活得通透的人,都會以恰當的距離和別人交往,讓人有如沐春風的舒適與放鬆。
就像紀伯倫詩歌中描繪的:
「不管你們多麼相依相伴,彼此之間都要留出間隙,讓迴旋在空中的風在間隙中舞動。」
一名網友分享過這樣一個故事。
大學的時候,班裡有兩個特別喜歡看小說的同學。
兩個人志趣相投,看同樣的小說,聊同樣的話題,關係非同一般。
後來其中的一個同學開始寫小說,雖然很努力,但是閱讀量和點擊率比較慘澹,他為此既著急又難過。
可是,另一個同學卻經常拿這件事開玩笑,即便大家都在一起時,也會肆無忌憚地評價那部小說這不好那不足。
他認為兩人是鐵哥們,說什麼都沒關係。
最終,他們在一次酒後為小說的事大打出手,從此斷絕了聯繫,直到畢業都沒有往來。
與人相處,最怕的就是太隨意。沒有界限感的人,往往讓人避之不及。
曾奇峰曾對邊界感有個特別貼切的比喻:
「懸崖的邊界很清楚,所以我們不會靠得太近,但水的邊界比較模糊,所以經常會淹死人。」
有邊界感的人,說話得體,做事有餘地,既讓人感到親切又不失尊重,自在又不疏離。
自以為和別人很熟,自以為是過命的交情,輕易插手別人的生活,只會給別人帶來煩惱和不便。
無關的事不追問,別人的生活不干涉,保持恰當的距離,認清邊界,行為有度,才是最舒服的關係。
懂分寸,友情長存
三毛曾說過:「朋友再親密,分寸不可差失,自以為熟,結果反生隔離。」
有分寸的人,說話辦事顧及他人感受,體諒他人難處,懂得退讓,適可而止。
文學大師胡適,名望高,人緣好,受人愛戴與追捧。
之所以如此,除了他為人有信,另外一個重要因素,就是做事有分寸。
胡適的太太江冬秀,終身愛好就是打麻將。
他們在研究院的宿舍居住時,經常組局在家中打麻將。
可是,這樣做會違反宿舍規定,因此胡適囑咐秘書替自己物色一所房子。
他說:「我太太打麻將的朋友多。我們住的是公家宿舍,中央研究院留下來的好傳統之一,就是不准在宿舍打牌。我們也應該遵守規矩。」
很多人不解,問胡適說:
「院長是你的學生,打個麻將也不是什麼大事,你至於跟他客氣嗎?」
胡適回答:「正因為他是我的學生,我才不能麻煩他。」
世間人情很珍貴,沒有分寸地肆意消費,不僅是對別人不尊重,也是對自己的踐踏。
周國平說:「分寸感是成熟的標誌,人際交往要懂得遵守人與人之間必要的距離。」
只有把握合適的分寸,才能相處不累。
宋太宗的宰相寇準與張詠是至交。
寇準諸謀略,有治國興邦之能;張詠善詩文,有倚馬可待之才。
一天,張詠聽說寇準當了宰相,為朋友高興之餘,隱隱擔心寇準會因為學問的欠缺制約他的才能。
後來,張詠拜訪寇準,兩個老朋友一見面,問長問短,說不完的知心話。
寇準盛情款待老友,酒逢知己千杯少,你來我往,杯盞交錯,喝得好不痛快。
臨別時,寇準誠懇地請張詠贈言指教,張詠只說了句:「《霍光傳》不可不讀。」
送走張詠,寇準回家後立即找出《霍光傳》,逐字逐句往下讀。
直讀到「不學無術」的字面時,才恍然大悟地笑著說:「這就是張詠對我委婉地規勸啊!」
長久的關係都自帶分寸感,話點到就好,事到為止。
有人說:「沒有分寸感的關係,就像一杯糖水,過甜,過膩,無法解渴,也無益於身心。
太過親密,不懂得適度疏遠,是人際關係的大忌。
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人若掌握不好尺度,過分熱情,即使是好意,也會讓人難以接受。
這樣的關係很快就會令雙方產生隔閡,甚至還會將彼此推得更遠。」
顧及對方的感受,才能讓感情長久,感知對方的情緒,才能受人尊重。
相互扶持,又各自獨立,這樣的關係才能走得最遠。
有句話說得好:「要想得到一個人,你就去走近他;要想失去一個人,你就去無限度地走近他。」
真正長久的關係,不是掏心掏肺,而是保持距離,掌握分寸。
始終相信,人與人之間,最好的感情是親而有間,最好的關係是熟不逾矩,
想要人際關係和諧,想擁有長久的感情,從把自己當外人開始。