結婚15年，知名主持罕見曝光婚姻狀況：“我不是一個好妻子”

來源：精讀ID：Jingdu999

作者：言偃

汪涵的這句“指責”，

戳到了很多夫妻的隱痛

最近，看到楊樂樂的一個採訪，談到婚姻關係。

和汪涵結婚15年，低調的夫妻倆一直是娛樂圈的模範夫妻。

這些年，楊樂樂為了照顧孩子全面隱退，基本很少公開露面。

但起初楊樂樂更想兼顧事業和家庭，她是好強的性子，所以在產後剛兩個月時，就急切地複出工作。

哪怕要在長沙上海兩地奔波，在趕路的車上給孩子擠奶，她也沒想過放棄。

可有次她在錄節目時，突然接到保姆打來的電話，說兒子便血了。

楊樂樂急得團團轉，想立刻飛回孩子身邊，可工作沒完成她抽不開身。她只能一邊諮詢醫生，一邊拜託親朋好友帶孩子上醫院看病。

楊樂樂感慨養孩子的艱難，“誰都可以退的時候，我不能退。在遇到最困難的時候，你只有自己。”

此後多年楊樂樂的重心都放在了孩子身上，人生排序變成了：孩子——自己的事——汪涵。

或許是感受到了“忽視”，有一天，汪涵對楊樂樂說：

“你是一個非常好的媽媽，但可能不是一個很好的妻子。”

“我做的不夠好”，這是楊樂樂聽後的最大感受。

因為多年婚姻生活，楊樂樂知道汪涵是付出了更多包容的一方，他一直在能力範圍內為自己兜底。

楊樂樂感謝丈夫的包容和坦誠，也希望他能給自己再多一點理解。

事實上，汪涵的這句“指責”，不僅是他們婚姻的小問題，更戳到了現實生活中很多夫妻的隱痛。

多少夫妻，有了孩子後親子關係就凌駕在了夫妻關係之上，整個家庭都圍著孩子轉。

但正如武志紅在《家為何會傷人》一書中所說：

如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

相反，如果親子關係凌駕於夫妻關係之上，就會產生兩個問題：一是糟糕的婆媳關係，二是嚴重的戀子情結。

一個真正幸福美滿的家庭，通常是夫妻關係大於親子關係。

無論多親密的關係，

都要遵循適度依賴的原則

在這個充滿誘惑的時代，三條建議，送給想要認真經營婚姻的你：

①克制控制欲，戒掉過度依賴

在楊樂樂的採訪中，記者問她怎樣保持婚姻的新鮮？

楊樂樂提到一個觀點，婚姻生活中要時刻警惕佔有慾和控制欲，雖然對方是愛人，但對方是獨立個體，一定要互相尊重、彼此成全。

很贊同這個觀點，現實中因一方過度依賴而產生問題的婚姻，不在少數。

有一部香港電影《十二夜》，講的是一對年輕男女的戀愛軌跡：

從一開始的情投意合、焦急盼望每次約會，到後來的無話可說選擇分開，分手後情感和慾望作祟，分分合合，糾纏到底。

對愛情有著執拗渴望的女主，在片子裡面一遍遍向男友確認“你愛不愛我”，戀愛後的生活一直圍著對方轉，對方沒有秒回信息就焦慮不安。

為了挽留關係，從驕傲的女神變成卑微討好的小女生；甚至跟踪男友行踪，在他出差前準備了新內褲連夜送過去。

然而，為愛情神色恍惚的她，卻換來一句“我並不需要你做這些”。

這樣近乎窒息的關係，像極了不少人的愛情：

我愛你，所以我離不開你，無時不刻想要你的陪伴；只要能留住你，我願意做任何事情。

但現實是，無論是多親密的關係，都要遵循適度依賴的原則，每一方都要有自己的個人邊界。

學會克制自己的控制欲，建立合適的、清晰的、堅定的邊界，才更容易建立和維持良好的親密關係。

夫妻關係中，

每個人都該學會自我表露

②放下矯飾，坦誠溝通

楊樂樂在採訪中還透露一個細節，結婚十幾年來，夫妻兩個人經常進行深入地溝通。

雙方的坦誠溝通，讓他們能及時發現彼此的真實需求，然後根據需求調整關係。

事實上，這大概是很多婚姻幸福夫妻的共通之處。

結婚久了，夫妻雙方很容易產生透明度錯覺，即總認為對方能意識到自己的想法和情緒。

但這恰恰是婚姻關係的大忌。很多時候，對方並不是真的不在意你的感受，更可能是，對方根本就沒有正確解讀到你的需要。

就像一位女生時常抱怨男友不懂她，舉個例子，她想吃冰激凌，​​對方卻給她奶茶。

有人問：“你為什麼不直接告訴他，你要吃冰激凌呢？”

她很理所當然地說：“這事他應該知道的啊，我喜歡吃什麼，討厭吃什麼，他都應該記得一清二楚啊，還用我說。”

親密的雙方，在很多地方會有默契，這是親密關係的重要特徵。但問題在於，再親密的人，也不可能完全知道你在想什麼；就算知道，也未必每時每刻都能反應過來。

因此，在感情中尤其是夫妻關係中，每個人都該學會自我表露，即自願地在他人面前，將自己內心的感覺和信息，真實地表現出來。

心理諮詢師發現，在諮詢室裡有些夫妻一開始吵得很激烈，但當一方最終說出仍然愛對方時，對方的表情就會發生變化，有了神采。

原因就在於，承認自己需要對方，說出“愛”，並不容易。因為表示出自己需要對方，相當於亮出自身軟肋，也就讓對方擁有傷害自身的權利，產生不確定性，滋生出恐懼。

因此，當一個人能夠反其道而行之，勇敢地面對恐懼，放下矯飾面具，適當地自我表露，雙方的情感聯結也會更緊密。

比如想要生日禮物、更多陪伴時間等，諸如此類的需求直接表達更為妥當。

很多時候，判斷兩個人有多親密，一個有效指徵就是，雙方在多大程度上，分享彼此的脆弱。

如果化解矛盾，

雙方都要從關係層面溝通

③減少誤解，多從關係視角看問題

看過這樣一個故事。

一對夫妻，丈夫借錢給朋友短期周轉時，沒有提前和妻子說。過了一個月，朋友如期還錢後，丈夫才告訴妻子。

妻子聽了很生氣，說：“你怎麼老把我們家的錢，借給別人？”

丈夫辯解說：“你氣什麼，這個朋友你也知道的，再說不是已經還了嗎？”

妻子追問：“那你為什麼不告訴我？”

丈夫說：“我這不是告訴你了嗎？”

妻子就不說話了，生悶氣；丈夫也很鬱悶，覺得老婆小氣。

這對夫妻的問題，究竟出在哪裡呢？

從表面看，夫妻倆談的是事，但實際上反映的是關係問題。

妻子生氣，並不是表面上的不該把錢借給別人，而是丈夫借錢之前沒有提前和她商量。

借錢之前商不商量，在關係上的含義上是不一樣的。如果商量，表明重大決定要與妻子討論，共同決策；如果不商量，表明重大決定不需要妻子的同意。

而丈夫覺得妻子小氣，就是沒有看出生氣的實質。

這對夫妻如果要化解矛盾，雙方都要從關係層面上去溝通。

什麼是關係視角？關係視角指的是，採用關係角度來觀察問題、現象和世界。

例如，丈夫可以說：“老婆，不是這樣的，我也很想告訴你，但就是擔心，你把我駁回了，我在朋友面前會沒面子。

沒有提前和你商量，是我不對。我也不想瞞你，朋友一還錢，我就和你說了，不想讓你覺得我不值得信任。”

這世上沒有孤立的自我，人總是生活在某種關係之中。

很多時候，就事論事，不談關係，反而會造成很多誤解，越描越黑，互相產生更多傷害。

因此，創造有利於關係各方成長精進、互惠共贏的健康關係，不妨從改善關係質量入手。

楊瀾曾說：

你們（夫妻）之間除了愛，還有肝膽相照的義氣、不離不棄的默契和共同孕育的成長，以及銘心刻骨的恩情。

深以為然。