接到朋友哭哭啼啼的电话，有一种说不出来的感觉：
“早知如此，不来美国......儿子是好儿子，都是儿媳妇不好。”
也许是命运垂青，我自己去世的公婆与我同住十七年慈爱有加，父亲再婚娶的继母又是超级善良，唯一的女婿更是知书达礼，异性亲人几乎都是天使牌的大好人，我没有什么机会体验这类异性亲人之间的矛盾纠葛。
朋友来美三年，一直住在儿子家，和儿媳妇矛盾尖锐，断断续续听她谈起过原因，好像都是因为一些鸡毛蒜皮的小事。
朋友儿子是在大学图书馆上班，儿媳妇是保险公司客服，好像两口子工资并不是很高，听说加起来年薪不到十万块钱，有三个孩子。聚会的时候我见过几次，儿媳妇给我的感觉挺可爱的，朋友两口子也是非常善良的知识分子。
朋友总是嫌儿媳妇太懒，在家里什么活都不干。儿媳妇呢，据说嫌公婆孩子照顾的不好，孩子经常感冒还任性不听话，认为都是老人惯的。而且，对公婆住在家里，经济上一点忙不帮很有意见。
公说公有理，婆说婆有理，但是因为经济原因，孩子必须由老人照顾，朋友也就一直离不开美国。
我实在是判断不出她们之间究竟谁有理。
直觉上，朋友自己有处事不妥的地方。
儿媳妇是不是懒，我也不清楚，但我知道美国职业女性工作相当紧张，保险公司的客服工作，天天与客户打交道，听上司使换，听客户抱怨，很有可能工作一天身心具疲，回到家在亲人面前再也不需要勉强自己撑面子，家里活干得可能就少了，这点作为老人只能多理解，抱怨或者不满只能造成彼此的嫌隙。
我劝朋友：儿媳妇是你儿子娶的，他满意就万事大吉，他都不嫌太太懒，做公婆的抱怨这些是多管闲事了。
有那时间，你们不如两口子出去玩玩。家务事若不想干可以不干，千万别自己干了再去抱怨。
儿媳妇的抱怨，我有理解也有不理解的地方：孩子小，得个小病正常，不一定是公婆照顾不周。至于孩子任性不听话，可能有老人溺爱的原因，也可能孩子自身小不懂事，大大会好些。如果实在感到不妥，自己多抽出时间陪陪孩子，也可以把孩子都送到幼儿园。这样，减轻了公婆负担，孩子也能多学知识和做人道理。
公婆不在经济上帮忙，可能是老人缺乏晚年安全感，也可能老人本身经济能力有限，果然有心求助，开诚布公和老人谈谈，讲明你们的困难，再听听老人的想法，无论老人帮与不帮，毕竟在免费帮你带孩子，还是应该心存感恩谅解理解。
朋友语气很气恼：有钱我也不给她，我吃我儿子的，我给带孩子还没问他们要工钱呢，凭什么还要给她钱！
“不能说吃你儿子的，你儿子的家是他们两个人的。”我快速回答。
我也不知道怎么劝才好。我知道一家四大三小，十多万年薪过日子不容易，美国居大不宜，如果能力所及多少帮一些，可能儿女日子会好过点。
所谓亲人，守望相助才是亲人。
但是，朋友的顾虑我也理解，能动的时候帮儿女带孩子，又不能出去工作再赚钱，国内退休金留起来养老也情有可原。毕竟美国有美国的生活方式，不能动那天儿女也是没有义务给你养老的。
电话里，朋友依然气恼不已。
“这个家是你儿媳妇在作主，你和儿媳妇关系不好，受夹板气的是你儿子。别的不做，讨儿媳妇欢心还是要做的。把你疼你儿子的劲头都拿出来。”我和朋友开玩笑。
想起朋友儿媳妇有一次和我聊天时问我什么吃什么蔬菜对高血压恢复有好处，我便把这事讲给朋友：你儿媳妇心里其实是挺在意心疼你的，和我聊天还不忘你的高血压，不是你生你养的，你对人家半点恩情都没有，能和你在一个屋檐下生活就是缘分，包容吧。人生不过几十年，和儿女在一起的日子也有限，何不大家开开心心过日子。
朋友沉默半响没有吭声，电话里传来的的呼吸渐渐平稳。
“我想要不我和老头子搬出去住吧？”朋友犹犹豫豫。
“不要！缓一段时间。要搬，一定要在与儿女感情最好的时候搬出去，不能在彼此闹矛盾时赌气搬走。”
这个我是认可的，一代人有一代人的生活，做父母的不应该包办代替。心里是这么想，我并没有说出来，终究不是我自己家的事。
放下电话，心里还是感概良多，家家都有一本难念的经，移民家庭更是多有困扰，父母儿女唯有包容、理解、妥协，才可能和谐相处。
在一起，就是缘分，自己的孩子当然要爱，但珍惜儿女的另一半才是移民家庭亲情永存的基础。
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