一转眼圣诞节就过了。
很多年前，我还是个年轻的女孩子。平安夜的晚上会去看通宵电影，圣诞节去吃浪漫的晚餐，互送礼物，手绘卡片，藏在角角落落的惊喜……那时我还是相信圣诞老人的吧，就像相信爱情一样。每一个节日，都被赋予甜蜜的气息，所有的争吵、和好，都是相爱的桥段，来来回回俗套又温暖的剧情。
即使你以为不会长大，时间还是会毫不迟疑地把每个小女孩变成大人。
12月24日晚上，在书舍值班的夫妇，凌晨两点，还在守候晚归的客人，肚子饿，外卖叫了披萨，大快朵颐的时候，忽然想起此刻竟是圣诞夜，对视一笑，也算是相守过节吧，也算是吃了西餐吧。
从什么时候开始，情人节、七夕、圣诞节、跨年……甚至生日，逐一淡出，既不期许，也不再花费心思，那些回忆中的仪式感变成了商场里促销的提醒，书店做活动分享的主题，家人团聚吃饭的理由，并没有不快乐，一切都理所当然。只是，某个瞬间的回忆会跳出来，提醒你望一眼时间对岸的那个女生。
刚毕业工作的那一年，平安夜的时候，苏州竟然下了厚厚的雪。早早下班，赶回租住的房子，在楼下的雪地上看见画着的告白；刚去上海的那一年，工作非常辛苦。到了六一节，我任性地和领导请假，一个人去吃冰淇淋、看电影、买绘本、送自己礼物，就像逃课的小孩，非常高兴；还有某一年的生日，收到朋友们从各个地方寄来的信，显然有人“预谋”了这一切，然后收到一本手作的书，那是我的礼物，里面有我的照片，我画画的画，我写的字，我遗忘的回忆……
那时候我相信平凡生活里充满惊喜，我相信到老得没有牙的时候，还会有一个装礼物的房间，彼此写满信的抽屉；我相信我会永远是个被宠得任性的小女孩。就像现在那些相信圣诞老人会在夜里偷偷出现的小朋友一样。
写到这里，每一个字仿佛都透着哀怨。应该责怪谁吗？就像每个女生都会质问：“为什么你不像恋爱时那样对我好？”应该责怪婚姻吗？无数繁琐又折腾的小事，把我们拽出了公主的城堡？应该责怪现实吗？要好好工作，要当好妈妈，要学习充电，要掌握人生，忙碌得忘记了浪漫？我想唯一应该责怪的是我自己吧。我默许自己成为一个不再相信节日的人，不仅如此，20多岁时会相信的很多事，都不再相信了。
不再相信远方的朋友会写信来，因为我早已不会写信寄给任何人；不再相信偶像剧里的爱情誓言，因为我已经很多年讲不出肉麻告白的话语；不再相信会有满天星星或者彩虹，因为我大多数时候都想不起来看天空；不再相信角落里会藏着惊喜，因为我好久都想不起来要为谁制造感动；不再相信永远，因为看过太多的分离；……
也许，彼岸一直在那里，是我们，选择了离开。
也许，圣诞老人一直都在，是长大后的孩子，忘了相信礼物背后的意义。
如果你回一下头，说：圣诞老人，你今年可以来看我吗？也许他就来了。
是真的，我想这个圣诞节，圣诞老人送了一份很珍贵的礼物给我。
那是圣诞节前的几天，我和朋友在诚品，他推荐了五味太郎的绘本给我，我选了两本给女儿，其中一本是《从窗外送来的礼物》，仅仅因为它是一本“洞洞书”，有一扇又一扇圣诞老人丢礼物的“窗户”。他从窗户里看看里面住的谁，就选个礼物丢进去。看见小老鼠，就丢双小靴子，看见猫咪，就丢个蝴蝶结，看见狐狸，就丢个帽子……圣诞老人太自以为是了，礼物都弄错了，可是每个收到礼物的小朋友都非常开心。
这个故事许未来让我讲了好多好多遍，直到24号早上我才想起来问她：“你见过圣诞老人吗？”“没有啊。”“你想要圣诞老人给你送礼物吗？”“想！”“你想要什么礼物？”“一条黑色的裤子。”“那你明天早上起来看看，圣诞老人有没有把礼物丢在枕头边。如果没有，妈妈再买给你。”
第二天值完班回到家，她高兴地告诉我：“不要给我买裤子了，圣诞老人已经送给我了。”
我认真提醒我妈妈和我妹妹，请藏好这个秘密。
我很久没有感觉到如此的圣诞喜悦了，就像得到了和她一样的惊喜。
圣诞老人送我的礼物是：只要你相信，那些美好，就一直都存在。
现在，我非常确定，圣诞老人，每一年，都会准时出现在我的节日里。
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