在中国大陆的家长群里，常常会看到这样的问题："请问今天的作业是什么啊？""请问有没有哪个孩子看到我家娃的坎肩了？""我家娃的饭卡丢了，请问有没有同学看到，在哪里补办啊？"听上去似乎也什么不妥，可问题在于：当父母们不知不觉地充当孩子的"代言人"时，丝毫没有意识到，已经把本来属于他们自己应该解决的问题，大包大揽了过来。
“放手”两个字对华人父母而言很难
有时候，爱真的有可能会成为一种伤害。自从有了孩子，每时每刻都会担心，起风时想孩子是否穿暖了，下雨时想孩子带伞了吗？内心深处总会有不自觉地冲动，情不自禁地就将所有的事情都替孩子安排好。
而在包办的过程中，除了给孩子的满满的，快要溢出来的爱之外，却漏掉了另外一种对孩子而言更加重要的东西：信任。在妈妈眼中，孩子永远是长不大的孩子；也许，在孩子自己心中，也会不知不觉地认为：有妈妈在，就什么也不怕，什么也不用做，因为妈妈就是一把大伞。
因为爱，所以怕出漏洞，怕他们做不好，不能接受有关孩子的一切出现任何不完美，唯有全部安排妥当才放心。比如在学校补饭卡，怕孩子自己问不清楚，怕孩子会为难，怕孩子经历种种困难的处境。“放手”两个字，说起来轻松，做起来却实在难。
然而，凤凰浴火才能重生，唯有跌过跟头，经历过重重困难的孩子，才能真正地成长。替孩子们做事的时候，她们的主观能动性被压制到了最低水平。
不由想起大学时一个同学的亲身经历。同学暑假自己独自一个人去广州旅游，父母介绍她住在了当地一个朋友家。朋友家的家庭条件很好，三室一厅，平时只有夫妻两个人住。可她住了没两天就果断地搬了出来，找到在当地上学没回家的中学同学，非跟着人家挤宿舍。
是朋友对她不够好吗？恰恰相反，据她所说，是"太好了"，从一日三餐到每天的出行计划，人家都一一过问，事无巨细。比如她说要去野生动物园，人家就说："那我开车送你过去。"她表示自己可以做公交，人家就说："可是你刚到这里，不认得路啊，一个女孩子，怎么让人放心？"于是坚持全程陪同，她当时的感觉是：说好听点是找了个全陪的导游，说难听点就是一举一动皆有人监护。对于已经习惯独立生活的同学而言，就觉得非常别扭。她心里忍不住会想："我又不是弱智，不认识路，我长着嘴可以问啊！"
于是，尽管人家再三挽留，她还是找了种种借口搬走，临走之前，还非常诚恳地说："阿姨，以后您要是有了孩子，千万别这么对他，否则真的有可能长成弱智。"
中国的小留学生们漂洋过海来到国外，暴露出的一个突出问题就是：生活自理能力严重不足，普遍不会打扫房间，不会整理自己的衣物。想一想，这也不能怪孩子，因为平时在国内根本就没有这个机会。在中国家庭里，家务要么由父母代劳，要么就由小时工全部包办。若是平时习惯了衣来张口饭来伸手，突然之间转变，别说孩子，恐怕大人也适应不了。就这点而言，国外做家务的机会则多了很多。基本上每家都至少两个孩子，国外的人工贵，很少雇小时工帮忙做家务，全职妈妈们忙不过来的时候，自然就开始让大的带着小的帮忙。想想六七十年代的中国，经济条件不好的时期，中国人的家庭也是如此，孩子们早早就学会了照顾自己和弟弟妹妹，正所谓穷人的孩子早当家。
因此，当孩子们长大后，长到比我们还高，却依然什么也不会做的时候，不要抱怨。因为他们在父母浓浓的爱下，主观能动性全面萎缩，潜意识里，很可能还在等待，等待有人什么都替自己料理好。
既然不能陪他们一生，不妨在伴他们一程的日子里，抓紧时间，让孩子逐渐习惯：没有父母的日子，其实一点都不孤单。
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