1、一个快递员去派件，碰到一个叫方丈的，死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊：方丈、方丈。 五分钟后，才听见一个女声：知道了，就下来。 正纳闷，咋一个姑娘叫方丈呢？ 正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：施主，你识字不识字！识字不识字！菇凉我叫方文……。
2、朋友介绍一个对象，比我大5岁，今天给我妈打电话，说“妈，有人给我介绍一个对象，就是比我大点”只听见我妈淡定的说“没事只要比我小就行”呃…………
3、朋友从小爸妈就离婚了，他跟着爸和后妈一起生活，前两天结婚邀请了亲妈，典礼时主持人让双方父母上台，没等后妈上台，亲妈“嗖”的一下上去了……更尴尬的是亲妈还没有准备儿媳妇的改口钱，而后妈手里拿着准备好的改口钱一脸懵逼的在台下坐着……
4、问一哥们“你的梦想是什么？”哥们沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟”角落里一声音回答道:“北宋有个人和你一样，他姓武！”
5、昨天，爷爷给奶奶买了一件时尚的花衣。奶奶脸上洋溢着开心的笑容。奶奶穿上后就像个大姑娘似的。今天奶奶坐公交出去，回来后把手上的包往沙发上一扔，一脸的不高兴。爷爷:怎么了？早上不还好好的吗？奶奶:都怪你买的衣服！今早坐公交刷卡，司机骂我贪便宜，装老人刷老人卡……
6、新来的老总姓秦，不喜欢我们叫他秦总，他说：“你们以后叫我大名就行了”，从此以后，经常有这种呼喊：“大名，9点有个会”“大名，你快递”“大名，我的报告得晚交一天”。
7、有一次跟隔壁老王玩牌，他一直输，心情很恶劣，一边摔摔打打的，一边嘴里骂骂咧咧的，不想玩了。我劝他：美国总统艾森豪威尔年轻时，有次和家人玩牌，连续几次都拿到很糟糕的牌，情绪很差，态度也恶劣起来。母亲见状，说了段令他刻骨铭心的话：“你必须用你手中牌玩下去，这就好比人生，发牌的是上帝，不管是怎样的牌，你都必须拿着，你要做的就是尽你全力，求得最好结果。老王听了很受鼓舞，接着玩，第二天早上，又欠了一屁股债。
8、早晨在车站等车。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。” 看到箱子里满满的钱。我非常的感动；我接过捐款箱说道：“谢谢大家了。”
9、和老婆吵架了，她去接儿子放学了，我给她打电话说，我走了净身出户 你别来找我了和孩子好好生活吧，遂上网打游戏了，过了一会儿，儿子回来了，爸，你怎么还在，妈妈说你净身出户了，高兴的不得了 说去买菜了，准备晚上庆祝一下呢！…… 我……我。
10、正站在路边抽烟呢！一老乞丐摇着罐子，走到我跟前，我说：“没零钱。”谁知道那老乞丐不走了继续摇着他那罐子，拉着我的衣袖“行行好吧！我都两天没吃饭了！你就给点吧！”想着赶紧打发他，我：“要不我在前面给你买碗面吧！”半响，见他没反应我以为他不要，我转身准备走，忽然听见他说了一句“记得加辣椒啊！变态辣，顺便带瓶水！”我………次奥
11、小时候，爸妈出门几天，让我在家带妹妹。没想到他们提前回来了，家里乱七八糟都没收拾，，老妈火大了，一边捆扎地上的垃圾一边骂：一会我弄好非打死你个懒鬼！
收到厨房时她气消了一半说：不看你把碗洗的这么干净摞的好好的，今天非打死你！妹妹来了一句：这几天没有用碗，都是在锅里吃的。
12、地铁挤到爆，我呼吸都难。有一位艳丽的女人和一位乞丐对站着。乞丐：“老板娘，行行好，给我一块钱。”女人：“我想掏钱给你也掏不了啊。”乞丐：“我下次再也不在地铁讨钱了，第一次上地铁来就像被孙悟空定在这。”女人：“你碗里的钱呢？”乞丐：“都挤掉了，别说了，我心里难过。我感觉我不是来讨的，我是来施舍的。谁捡到我的钱，谁就发了。”
13、表哥刚下学就去工地打工，第一天就被揍了。，，原因是他看见楼道里有堆狗粑粑，就去厨房拿了把铁锹铲走了，厨房师傅上来就是一脚，说那铁锹是他的菜铲子。
14、晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖……”。
15、高中一数学老师口气非常重，重到什么程度呢？他一讲课，前面三排的同学基本上得捂着鼻子，我们那时称数学课为“生化危机课”。而他上晚自习时，又喜欢凑到我们跟前讲解题目，那滋味可想而知了，我们经常都屏住呼吸捂着鼻子，经常没听懂也点头装作听懂了。有一次，他又在给一个呆萌的妹子讲题目，可能那题目比较难，讲的时间比较久，那可怜的妹子华丽丽地吐了，吐了老师一身。
16、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴？你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！
17、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？” 我回：“在啊” 他：“最近手头紧，借我点钱。” 我看完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”他：“借我2000吧”我： “在啊” 他：“你怎么了？”我： “在啊” 他：“靠，自动回复啊!” 我：“在啊。”。
18、一日我找到大师算前程：“大师，您看我以后有没有可能做科长、局长董事长的命啊！” 大师说：“哎呀，小伙子，待我掐指一算哈！……哎呀，小伙子，我看你以后当家长的可能性都很低呀！！”。
19、新入警，需要在交管所实习交警三个月，实习不给配车，我买了一辆山地车到处跑。执勤时候把车停我屁股后面。你们应该猜到了，我疏导交通完了回头………车被偷了。找回来？这种丢人的事情能让熟人知道？
20、小时候邻居家二丫经常到我家玩，二丫说饿了，母亲总会变戏法似的拿出饼干或水果之类的给她；而我说饿了，母亲则从滚烫的煮猪食的锅里捞一个红薯，撕掉皮后递给我，说：慢慢吃别烫着嘴。我觉得委屈，有回就忍不住问母亲：你真把我当猪喂呀？母亲笑嘻嘻的说：不把你喂成肥壮的猪，将来怎么去拱水灵灵的白菜。可惜后来母亲常常为此叹息：白菜是棵好白菜，只怪我养了只笨猪。
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