共享单车药丸，就是从争奇斗艳开始的。
不管什么东西，刚出现的时候，都是好的。
比方说共享单车，就曾经让你我更亲近。
在办公室暗中较劲的Lucy和Tina，比口红、比包包、比业绩，在共享单车面前反而能够握手言和。你骑的小黄车半小时五毛，我骑摩拜也是五毛，这是人人平等最好的注脚。
渐渐地，问题来了：我们骑的共享单车全都一个样，还怎么把别人比下去？
直到有一天，你忽然发现，公司楼下停了一排土豪金单车。它们拙劣的镀金喷漆闪耀如星辰，翘着屁股等着你的临幸。
骑上它，仿佛置身国贸三期顶层俯瞰着整个北京，晚上亮着灯的地儿全是你的，所到之处任你驰骋，随你蹂躏。
芸芸众生，无非是无事忙的可怜蝼蚁。而你看，我的自行车还能充电。
真正让你享受帝王般待遇的还是车座儿背后的一行小字：“每半小时一块五”。高昂的价格，立马把那些只骑得起五毛摩拜的low逼们甩飞了十条京通快速路。
土豪金单车的出现提醒了我们：就算骑的是共享单车，我也要做人群中最耀眼的婊砸！
如何在茫茫的单车大潮中脱颖而出？共享单车也需要争奇斗艳。
首先是在颜色上做文章。
有人说，共享单车已经差不多把调色板上的颜色用完了。
Naive。
学学人家口红，光是红色系，就能有好几百个色号。把单车从西柚色、豆沙色、斩男色到姨妈色、吃土色全都漆一遍，在地铁口一字排开，能绕地球三圈。
由此，一门直男勿进的新玄学即将诞生：如何根据天气、心情、妆容挑选合适的共享单车色号。
时尚KOL，将开始撰写这样的文章：《选对共享单车色号，比你买十支YSL还管用》
是的，生活可以只有眼前和苟且，但是不能没有仪式感。
因此，你需要一辆白日梦单车。
想搞一辆超拉风摩托，但是五环内禁摩？来一辆。
想买车，摇了五年也没摇到号？来一辆。
这就是共享单车无处不在的人文关怀。
不同的群体，共享单车都能满足他们的需求。
知道你上班不容易。雨季即将来临，以后的共享单车都会随车附赠塑料袋一个，为你遮风挡雨。
（窒息概不负责）
社会摇单车，将会安上俩大喇叭，由蓝牙连接，方圆两公里的居民都能一起欣赏你手机里的《一人饮酒醉》。
摇摇车单车，适合儿童。放心，我们支持国货，所有的动漫形象都是喜羊羊。
单身狗单车。嗯，想法很美妙，但很有可能因为众所周知的原因而无法上路。
这种时刻，怎么能少得了中产阶级呢？
大腹便便的中产阶级向来是不屑于骑什么共享单车的。只有“为了运动，为了养生”这样的口号，才能让他们放下一丝尊严。
最终还是为了微信步数。
如果你觉得上面的单车太花哨了，不如试试这辆国王的单车。
是的，这是一种最新的共享单车黑科技，奥斯卡影帝最爱。
骑上它的人，就像在空中悬浮前进。它没有形状，不占用城市公共空间。
虽然看不见，但它一点也不妨碍你的回头率。
那些没见过世面的路人，看见你一定会围拢过来，大声惊呼：“夭寿啦！！！！”
这时候，请多给他们一些同情。毕竟，只有月薪5w以上的人士才能看见这辆车真实的样子。
从此以后，又将诞生一门专属穷鬼的新玄学：如何假装骑上了国王单车。
没过多久，你还是会感到厌倦。
要啥自行车，还是走路好。
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