父母面前我是还算乖巧的孩子，朋友面前我是有趣的伙伴，校友面前我是连名字也叫不出来的同学。
我深知自己阴暗又病态的那一面，那一面只有我自己知道，我不敢把它告诉任何人。
我不适合任何普罗大众的恋爱模式，我渴望对方能给予极大的安全感，自己却不敢许下承诺，我曾经告诉自己终其一生只要找到一个灵魂伴侣就足够了，但是往往在认识的过程里我就开始累了。
我感情细腻又不愿意给对方施加压力，却又希望对方能在我留下的伏笔里发现我负面情绪。就像身处一个沼泽里越挣扎越下沉，我不希望把你也拖进来，却希望你救我。
我性格张扬，但面对感情问题我就像白痴一样，慢热又被动，希望对方能管我，至少证明对方是关心在乎我的，但自尊又使得不愿听对方的。
明明知道只有那些懂得示弱的人才能得到更多的爱，可是自己偏偏好强。
因为我太了解自己了，所以我变得不敢动心了，因为我知道一旦动心了，处于水深火热里的人肯定是我。我深知道自己的定力，一旦爱上对方，便会失去自己。
在感情里我会不断的被抑郁情绪打败，我会忽然变得冷漠，我会歇斯底里没有理智，我会不断的索求爱、索求肯定，我会永远地扮演一个受害者，又虚伪的说都是我的错。
我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤、自怜、绝望，我的心又这样的脆弱不堪。 我自卑，并且自知。
我害怕对方不喜欢我，所以我拼命扮演一个活泼明亮的人。更害怕对方喜欢我，靠近后发现我其实是个消极阴暗的人。
就像城里的一家书店，搬到另一个街区了，整个空间都变了，我又得重新去适应，然后以前的那个地方以及记忆就从这个世界消失了。
我意识到这个世界上的任何东西都可能在某一天凭空消失，包括人，然后世界又试图再给我一个新的，让我重新适应，像麻醉剂的安慰。
我一直不敢肯定自己，长相不好身材不好性格不好，也没有什么拿得出手的本事和闪光点，没有出众的能力，根本没有任何能力留住一个人。
恋爱里说每一句话做每一件事都会想对方喜不喜欢我这个样子，把自己爱到尘埃里，变得不像自己，患得患失害怕失去，真正喜欢上的时候，掏心掏肺，恨不得什么都给对方，太过浓烈的喜欢会让人觉得有负担，连我自己都不喜欢这样的我。
我根本就不会爱人，不敢被爱。
可一旦有那么一个人出现，我的全盘生活都会被对方打乱，即使对方什么也没做。
一直看手机有没有消息，想对方在做什么，要不要问一下，发消息怎么没有回我，如果对方有事没有联系我，总会令我失魂落魄。
一个孤独的人如果出现了那么一个同行者，依赖感就会在一瞬间爆发，变得小心又敏感，我这么多年来建立的城墙立刻分崩离析。
如果对方有一天离我而去，我担心自己会没有足够的力气去重新适应孤独，我本来我在绝望里活得好好的，你非要多手把我捞出来，然后又把我扔回去。
我太恐惧被拒绝的滋味，就索性把所有可能性都放在心里，我害怕结束，只能避免开始，我没有办法在感觉上失去了另一个自己。
比起患得患失地去依赖另一个人，比起承受那个人给了我一切又把它们都带走，我更习惯于自己一个人去适应生命中的各种苦难，是累，但也没有办法。
我不爱种花，因为害怕看见花一片片的凋落，所以，为了避免一切结束，我拒绝了所有的开始。
这感觉自己就像一只每天跑来跑去的宠物狗，本来如果对另外一个人没有期待，我可以过得很好，我有很多事情可做，我的生活很丰富。但是生活时不时给我希望。
扔一个骨头给我，看到骨头那一刻我是非常警觉的，我怕这又是另外一个陷阱，于是我趴在那里盯着骨头，闻到了骨头散发出来的香味。
我有点忍不住了，最后我决定尝试一下，于是我奔向骨头，和之前一样，骨头被绳子牵着跑，于是我拼尽全力去奔跑，尝试去吃到这块骨头，无奈，跟之前一样，我眼睁睁地再次看到骨头从我眼前溜走。
全力的奔跑让我疲惫，没有骨头的时候，我可以过得很好。
但是生活不断地向我抛出骨头，有的时候，骨头被绳子拉着我追不上，有的时候，骨头被其它的狗抢走，而更多的时候，是我胆怯。
我对你的爱用狼人杀的话说是，我预言家查杀你但给你发金水，我女巫你狼自刀但我给你用解药，我爱神无论你什么身份只连我和你。
可我最后发现，我只是一个闭上眼睛强装镇定的村民。
评论 (0)