1
我是典型的迎合型人格障碍，到现在也没有完全治愈。
迎合型人格障碍，一种含有强烈的自我牺牲成分在内从而导致人际关系中的种种冲突同时自己也深感痛苦的障碍。
小时候，同学要分给我零食吃，我会委婉拒绝，因为觉得拿了人家的零食自己又没有什么可以交换的，会很不好意思。但是如果我自己拆了一包零食，就会想办法让周围的同学都吃点，因为自己一个人吃独食会不好意思。
大学里，有同学夜里12点打电话给我问作业的事情，我会马上接，如果对方一时半会儿理解不了，我还会主动要求当面解答，“反正就在隔壁寝室，我们可以在走廊里讲一下。”学生会、社团里如果有什么事临时找人，我也会自告奋勇，哪怕会损失自己的时间和体力，也在所不惜。
我觉得自己只是热心过了头，直到周围的人一遇到什么事就会来找我，而如果我果断拒绝就会被说闲话，我隐约觉得自己在为人处事上是有问题的。
同样的两个人，如果一个人一直拒绝，偶尔热心肠一次，受惠者会印象特别深，瞬间增加好友度。而另一个人一直无条件答应，偶尔拒绝一次，被拒方也会印象非常深刻，瞬间降低好友度，会全然不记得之前这个人的好。因为这个人已经被定义为“热心肠的人”，一个热心肠的人可以对任何人好，就唯独对你不好，你会不会觉得他是对你有意见？
但事实上，只是热心肠的人累了，有事，或者就是单纯地想换个人际交往方式。
2
我总结了自己身上的迎合型人格障碍特征，看看你是否也有？
当你需要说谢谢时，你会连说两三个谢谢。
当你需要说没关系时，你会连说两三个没关系。
当你需要说不用时，你会连说两三个不用。
“谢谢谢谢”、“没关系没关系”、“不用不用”——是心底觉得只说一个不足以让对方心里舒坦。
很怕有人说要请客吃饭，因为不知道什么时候才能还上这份情。但是自己请客就从不会想别人什么时候会回请自己。
AA一定要提前说好，如果没说好是谁付的聚餐，在事后一定会转账给付钱的那个人。
如果有人送自己礼物，会一直记着对方，在合适的时候还对方这份情。
对方造成经济损失，如果介绍人是自己，或者自己也参与了没有提醒对方，事后一定会想办法弥补。
不想占别人一点便宜——是心底觉得如果占了，别人哪怕嘴上不说，心里也会不舒服。
当你需要建立一段人际关系的时候，你用的方式是“讨好”。
（我小时候想跟别的女孩玩，会先送漂亮的文具给对方，玩得好一些了，对方喜欢什么我就会送什么，总是投其所好。但是一路陪我成长到现在的朋友，没有一个是我通过这种方式维系下来的友谊。）
用“讨好”来维系关系——是心底觉得只有自己先付出了才会有回报。
3
在进入社会后，我逐渐意识到迎合型人格障碍对我造成的困扰，我开始有意识地改变。
先来说说我的困扰。
在象牙塔里不觉得多付出一点会有什么，但是职场是讲利益互换守恒的，迎合型人格障碍虽然表面上一味地牺牲自己，讨好别人，但碰到真正在意的事情上，会有“我都付出那么多了，为什么还没有回报”的想法，也会认为别人都应该跟自己一样为他人着想。
比如在我刚毕业一个月工资入不敷出的时候，同事聚餐每人100，总额是我付的，如果有个人不付给我，我心里就会难受，因为那个时候的100元可以吃两天了。问题是，别人又不都是迎合型人格障碍，会一直想着欠你点什么怕你不开心，要是忘了就必须得你主动去要的。我就会陷入到底要不要提醒同事还钱的困境。
“我去提醒他还钱，会不会影响我们的关系，以后工作不好做？”“可是不去问他要来，下次又我付怎么办。”……这样的困扰还有很多，比如加班打车报销要麻烦别人，干脆不报了，自己少花点就是了；周末规划好了要去周边城市旅行，但是领导临时让我做工作，明明可以分给其他同事，但是因为怕领导和同事心里不舒服，所以就委屈自己周末不休息加班……在牺牲了自己很多很多次之后，我偶尔“自私”了一回，发现我行我素的感觉真是好啊。一段时间后，当大家习惯了我的为人处事风格后，就不会再抱怨了，甚至会有老人劝新人“她本来就是这样的，你别想通融了”。
4
迎合型人格障碍，其实牺牲掉的不仅仅是自己的时间、精力、金钱等，还牺牲掉了自己的原则。
一个没有原则的人，是很容易被别人控制的。
当我们为了让别人心里舒服而一再委屈自己时，我们就成功地塑造了一个毫无原则的人物形象。谁都可以来占用你的时间、精力……“你都帮了那么多人了，凭什么不帮我？”“以前找你都可以的，为什么这次不行？”既然你“没有了原则”，人家对你自然就“没有了底线”。
治愈迎合型人格障碍分为2个步骤，这条路我也正在走，如果你经常为了取悦别人牺牲自己，那么，请让我陪你一起改变：1、表达真实的自己
患有迎合型人格障碍的我们，最怕别人不接受自己，十分恐惧别人对我们的批评、嘲笑、否定。
所以我们总表现出很乐观、很通情达理的样子。
己所不欲勿施于人，我们深知自己害怕别人的否定，所以我们也不会否定别人。如果有人问我们意见，我们总变着法地夸奖对方。殊不知这样做是虚伪的表现，他人是能感受到的。
我们要学会表达真实的自己，遇到不开心地事要主动跟朋友说，为难的工作要主动跟领导说，碍于情面不敢说出口的拒绝要勇敢说出来，只有这样，我们才能与他人建立真实的关系，交到真心的朋友。不然我们永远只能孤身一人扮演“热心肠好人”。
2、了解自己的需求，接受与爱自己
迎合型人格障碍，与敏感不同。
敏感是太在意别人看自己的眼光而活不出真实的自己，核心在“塑造自己的形象”。
而迎合型人格障碍是太在意别人的感受，而牺牲自己去讨好别人，核心在“我的快乐来自于别人的快乐”。
但这个“我的快乐自于别人的快乐”是一种心理假象。迎合型人格障碍的人以为只要别人心里舒服了，别人就会对自己好，自己心里也就舒服了，殊不知这个快乐产生的轨迹太长了，而且不可控。
快乐只有来源于自己，才是真切的。
我们要在说话与行动前，多想想自己的需求，要问自己：“我这样说自己会快乐吗？”“我这么做自己会幸福吗？”在我们以往的人生中，把太多的注意力放在了别人身上，现在我们要重新聚焦于自己，爱自己、关心自己，为此我们必须建立一个个原则，要有原则地拒绝和坚持，而不是无底线地迎合和付出。
只有这样，我们才能让别人看到自己的底线，清楚自己的原则，才能从人情世故中获得真正的解脱。
而当我们能够驾轻就熟地运用原则来保护自己，把注意力放在自己的感受上，我们才能赢得别人对自己的尊重与爱。
今天有两个平台收集我的自媒体资料，我猛地发现最近更新很少，打开后台收到你们给我的留言，看到头像或昵称就知道是陪伴了我很久的，谢谢你们，也谢谢以前的我，是因为我自己的努力与付出，才赢得了你们，所以这一声“谢谢”我要对自己说。迎合型人格障碍，我自己也在改，我会表达自己真实的感受，而不会为了多一点阅读量，少掉一点粉而说什么虚伪的话。
生而为人，很不容易，也有很多小确幸，我会一一记录下我的成长历程，关于自学、关于运动、关于心理建设……与大家分享。如果我长时间不更新了，请及时提醒我，提醒我不要忘记自己的梦想，提醒我不要忘记和你们建立真实的联系。
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