情場中，「前妻栽樹，後妻乘涼」其實是常態

 我有個女性朋友，當年跟前夫離婚，鬧得一地雞毛。

兩人婚後不久就有孩子了，她父母來照顧她，兩代人就住一起了。
她不像我，對自己的生活有完全的話事權，父母的作用只是
協助...... 她是那種從小被父母"安排生活"安排慣了的人。
她父母看這個女婿，就是各種看不順眼，天天指責他這裡不對、那裡做
錯了...... 而她又沒法充當「緩衝墊」的作用，終至矛盾越來越深。
男的後來也覺得在這種家庭中待下去沒意思，選擇
離婚。

到了離婚的時候，這對父母才慌了。

Ta們並不想讓自己女兒離婚、淪為所謂的"二手貨"，也不希望外孫女成長在單親家庭
中......

但是，日子已經過得千瘡百孔，三方積怨已很深，沒法再勉強。
離婚後，這位朋友很快又找了一個男朋友，然後再
婚。

這回，她父母對新女婿好到...... 簡直是諂媚。
曾經對前女婿「橫挑鼻子豎挑眼」的這對父母，現在每天見新女婿下班回來，都會去門口擺好
拖鞋。
一方面，他們是意識到對女婿不好會影響女 

必利吉心得 必利吉購買 必利吉哪里買ptt 必利吉p-force藥局 必利吉評價 必利吉p-force兒的
婚姻。 另一方面是確實開始老了，對「年輕」充滿敬畏，不敢再造次，怕沒人給養老。 其實

真的有很多人結婚後，會遭遇長不大的「媽寶」以及挑事的老人
。 你在「媽寶」沒成熟的時候、在挑事老人戰鬥力最強的時候，撞上了，就是很容易淪為炮灰的。 這就是命。



沒法講道理，更沒公平可言的。

《前人栽樹，後人乘涼》這篇文章（點擊題目可閱讀文章），是我離婚後不久寫的。 其中講到了兩個故事：

第一個是這樣的——

一個眾人眼裡對妻子好、對孩子好的"絕世好男人"，其實有個前妻。 這個前妻在他最造的時候和他結婚，後來離了，帶著孩子生活，但孩子得了病，夭折了，前妻抑鬱了很久，如今和老母生活在一起。

孩子沒了，這段故事也被男人抹去了。 眾人眼裡的他，依舊是個對現任妻子和孩子好得不得了的"絕世好男人"。

另一個故事是這樣的——

男人年輕時候忙著創業，所有時間都花在了工作上，把家當成了旅館，後來妻子不堪忍受，和他離了婚，而他再娶再生育。

這回，他終於意識到事業不是生活的全部，開始把心思放在陪伴二胎上面，幾乎事事親力親為。 

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而他跟前妻生的孩子，在整個成長過程中，沒有享受過一天爸爸給出來的、這樣的待遇。

這種故事我看多了，也明白自己大概率上也是「栽樹前人」的這種角色，所以，早在七年前，我就開始了自我寬解，寫了那篇文章。
我和前夫結合的時候，他是一個尚未脫離他父親羽翼的小男孩，而我卻誤以為他和我同齡，就必定和我一樣獨立、能自我
負責。

我也是離婚後才知道，從小居住在父母屋簷下的他，和我這種外地姑娘結婚，可能就是對他父母的最大一次逆反。
之後，他從他家搬了出來，終於得以用結婚之名，擺脫他父母的
掌控...... 也是在搬出他家並和我過完短暫的三個月蜜月期后，他開始流連夜場、夜不歸宿（他那會兒欺我瞞我，而我也自我催眠，以為他真只是找哥們兒玩）。
我意外懷孕後，希望他不要夜不歸宿、多點陪我，但這跟他的"放飛自我"的需求是矛盾
的。

當我也像他父親一樣去「管」他、要求他時，可能激起了他的"被管控"創傷，他對我反感更甚，進而把我當成"父母"去逆反。

他的父親，也因為他結婚後就脫離了自己的視線，一度不大適應，但他不可能把怨氣撒兒子身上，那就沒誰比我更適合做炮灰了。
我們的婚姻，就是一場試驗田，不僅是他的，也是他家的
...... 我是他家第一個媳婦，第一個"入侵者"，可Ta們似乎都沒有對此做好準備......

我出現得太早，改變了他家的人口結構，大家都表現得不大適應，Ta們時間又很多，對我們的"干涉"和"越界"甚多那時候的我，確實也不夠成熟。 我們

時，前夫才28歲 （我也） ，但我那會兒是"倦鳥歸林"，而他是"神獸出籠
"。

我渴望在這個城市有一個家，免我孤苦無依、四處漂泊。

而他則渴望從家裡飛出來，過一種不再被父母管控的生活。

那時候，他也有使不完的精力，撒不完的歡，頭天晚必利吉使用方法 必利吉臺南 必利吉臺灣 必利吉臺中 必利吉臺北 必利吉高雄 必利吉藥局

 上凌晨三點多才回家，次日淩晨六點就可以爬起來去上班。
一遇到問題，他又是逃避型人
格。 我生產前一個月問他為啥是老夜不歸宿，他被問煩了，就回自己家住了。

怕被他父母問起，後來他寧肯住酒店也不回家...... 就這樣，連我生孩子當天，他都沒來，這也成為了我心口的一道創傷。
直到婚姻結束，我帶著累累傷痕離開，每個人才開始反省自己，他家人似乎也才明白了"越界"的
代價。

證據拿出來，他家人終於啞口無言，或許這才意識到自己過去誤會我了、護錯犢子了。 後來，他父親待二兒媳似乎就很友好，給足誠意和尊重，至少沒有讓她受過我受過的委屈。

當然，也有可能在他們眼裡，我不配。 這個故事，我們各自講出來，就是不同的版本。

我只是為自己曾經受過的委屈，感到有點遺憾，畢竟，我覺得自己是一個優秀、良善、境界和格局都不低的人，只是在某個時段、到了特定的人面前，不被珍惜。

我認識他的時候，他沒房沒車沒錢，還在創業初期階段，窮到...... 打車錢都捨不得付。 處於創業期，他根本沒時間顧家，後方全是我頂著的。

當然，可能他心理上也沒把我們那個小家庭當家，畢竟，房子是我婚前買的，他始終覺得傷自尊，始終覺得他住習慣了的自己家才是他的家。
他家財富出現升級后，他開始膨脹，又給我帶來了一道道被漠視、被傷害、被背叛的創
口。

離婚後，我啥也沒要他的，而他已是有房、有車、有公司、有前途的有為青年。 而他，也看到了這一場破碎的婚姻對身處其中的每個人的影響（包括對孩子的）...... 終於開始變得沉穩和靠譜了一點。
如今，他早就玩不動
啦...... 二十幾歲去夜場里讓他嗨到爆的東西，現在他也不是很感興趣了。 現在，他人發了福，身體也變懶，得空就回家休息、睡覺（逗號說的），偶爾也會陪陪孩子。
如果他現在的妻子懷孕，他大概率上不會再夜不歸宿，不會從不陪她去散步、產
檢。 創業到了收割期，大概率上也不會那麼忙，不會把家裡的事情都扔給他老婆獨自去面對了。
至於「老婆生孩子時都不在」這種事，我相信有過前一次的教訓後，他絕對幹不
出來。 他還有機會去另外一個女人那裡補足自己"再為人父"的成長課，但我卻再也不會有機會體會做剖腹產手術不需要自己親自簽名、出了產房就有丈夫圍在身邊的溫暖啦。必利吉使用方法 必利吉臺南 必利吉臺灣 必利吉臺中 必利吉臺北 必利吉高雄 必利吉藥局

他的父母開始老了，管不了兒女那麼多了，手不會伸得太
長。 他的兄弟姐妹各自有家庭、孩子，懶得再去圍觀他的生活...... 客觀上，也會給他和妻子一個寬鬆的、不容易被圍觀、被指手畫腳的家庭環境。

過了那麼多年，我相信，每個人都會成長的。

更何況，他現在的經濟條件比我認識他那會兒好了好多個重量級。

我陪他擠過公交，過過苦日子，我們那時候為他給我買的皇冠超過兩百塊就幹了一架（他想送我好的，而我覺得就用一次買那麼貴的不划算，我們沒錢浪費）。
而他的妻子住我以前選中的學區房、坐他的豪車出入，無需像曾經的我一樣焦慮住房問題，而且一過門就受他全家人的
歡迎...... 這份婚姻的起點就是好的、順的、接近圓滿的，而"好的開始，是成功的一半"。
他大概率上會像我在《前人栽樹，後人乘涼》那篇文章里第二個故事里的男人一樣，親力親為參與第二個孩子的出生、
成長。

而對逗號，他可能都不知道她是怎麼長大的，不知道她啥時候會爬、啥時候會走路、啥時候打預防針、啥時候發燒生病然後痊癒，他只會覺得"小姑娘怎麼突然長大了"。
這種狀況，對我和逗號來說，當然是不公平
的。 細細一想，我也會為自己感到唏噓，但人生很多事就是這樣：你沒法跟命運講公平。 那些不好的事情，你遇到了，就是遇到了。

我今天會講起這些，倒也不是嫉妒，更不是舊情難忘，而是一種很複雜的情緒。

人不可能和自己看不起的人在一起生活。 還是那句話，讓你"看之不起"的人，你也是"愛之不起"的。

倒不是"看不起他"讓你難受，而是你會"連帶著也看不起自己"。
一旦產生了后一種心理，你失去的，不僅僅是一份愛，而是"愛整個世界"的
動力。
連同桃花一起凋謝的，還有你跨越山河、擁抱星辰大海
的心。

一聽到旁人提出"復婚"的建議，我就會"生理性反胃"，這是真的。 他的現任妻子完全不必擔心我在情感上會成為她的威脅，我和前夫在愛情這個層面是"互相看不上甚至是看不起"的關係、

同時，我希望孩子她爸和新婚妻子過得幸福，並且讓這種幸福外溢出來"福澤"到孩子。

情感上，我覺得造化弄人。 理智上，我還是希望他能待他的妻子好，這樣他妻子才會對逗號友好。 被愛著的女人，會愛屋及烏，友善對待他的家人，包括與前妻生的女兒。

我也是發自內心地，希望他持續發財，與妻子持續恩愛。

但與此同時，因為孩子的爸爸再婚，我想起過往的經歷，我明確地感知到"自己內心有巨大的心理創傷並且無法完全治癒"，這也是真的。

就...... 其實，人的真實情緒是很複雜的，不是只有一種，而且，每一種都是真的。

剛離婚那會兒，我看到那些和我們差不多時候結婚的朋友們還在合力建設小家庭，而我...... 天塌了也得一個人頂著，然後，我就愣愣地站在馬路上，感慨自己識人不明、造化弄人。

我真的是用了很多年的時光，才把這些傷痛，一口口咽下去、消化掉。 但是，即使時光倒流，我也還是會做一樣的選擇，花七年時間等一個人長大，不是我這種性格的人能做出來的事......

我也沒法接受被污染了的男人，百忍成不了鋼，只會千瘡百孔、灰飛煙滅。 恐怕，還沒得到這一天，我就已經起殺心了。

再說了，沒有「妻離子散」的這種家庭變故，有些人根本不會成長。

到頭來，我們都只能說：這就是命運