兒子過生日，唯獨不感謝我｜沒界限感，是傷孩子最深的毒藥
2022-05-06 09:12:45
前段時間，在《春日遲遲再出發》的節目中，傅首爾聊到兒子過生日發朋友圈感謝了所有人，卻唯獨沒有她和老公。
而且，這一消息還是從朋友那得知的。因為兒子屏蔽了她。
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知道這一消息的傅首爾大為震驚，第一反應是“難道我不值得被感謝嗎？”。
不過冷靜後，她還是接受了兒子的這一舉動，告訴自己“兒子屏蔽自己和自己是不是一個好媽媽沒有關係”。
類似的事情，我還知道一個版本。
朋友的孩子小學3年級了，有一次她收拾孩子房間時發現櫃子的抽屜上了鎖。
於是，她跑去問孩子為什麼要鎖上櫃子？孩子說：“沒什麼，就是有些東西不想給別人看。”
“別人”這兩字讓朋友自我懷疑的同時也覺得受到了傷害。
她現在還忿忿不平，覺得掏心掏肺對待孩子，孩子卻和自己越來越隔閡。
其實，我們父母都常常犯一個不明顯卻影響深遠的錯，那就是：毫無邊界地養育孩子。
武志紅老師曾提到過“漿糊邏輯”，指的是人與人之間的界限就像漿糊一樣，混亂一團。
什麼是邊界感？
邊界感就是：
我知道什麼是我的，什麼是你的。（我的東西我做主，別人的東西我也不能隨意碰）
我知道自己該做什麼，不該做什麼。（我的工作不推卸，別人的問題我不承擔）
也明白自己可以接受什麼，不該接受什麼。（我可以接受批評、指教，但不接受打著愛的旗號的控制、綁架）
當一個人擁有較為清晰的個人邊界時，對自己就會有清晰的認識，會有強大的內心和強烈的原則感，保護自己的權利，也尊重他人的權利。
不輕易被外界言論影響，不為了取悅別人無原則的妥協，不因他人的負面情緒懲罰自己，更不背負超載的情感綁架。
我有個朋友，自從結婚後很少回家，因為她太害怕跟父母相處了。她在家，稍微晚起一會，媽媽就劈頭蓋臉地罵，甚至直接進屋掀開她的被子，導致她現在睡懶覺都有陰影。
媽媽說的話更不能不聽，你不听就是不孝順、白眼狼，要活活氣死她。
“我做這麼多還不都是為了你們，你竟然這麼跟我說話？”
爸爸也會說“看把你媽氣成什麼樣了？”
朋友說明明很委屈，卻不能反抗，因為自己一反抗就成了傷害父母的罪人。
憤怒、內疚、自我厭惡卻又無法改變，這種無力感讓她前25年都活得非常痛苦。
其實這就是典型的父母侵犯孩子的心理邊界，以愛之名，用情感綁架了孩子。
如何引導孩子建立邊界感？
1、父母有清晰的邊界。
一個孩子邊界感的建立，離不開父母擁有良好的邊界感。
但很多父母依舊沿襲了上一代的養育模式，不斷入侵孩子的邊界。
老朋友都知道，我是個廚渣，偶爾心血來潮也會花一上午給孩子們做頓飯。
我當然是希望娃能喜歡、能多吃啊。
但很多時候，我的孩子CC並不買賬：“媽媽，我不喜歡吃這個”、“媽媽，不太好吃”……
看著CC那雙筷子扒拉來扒拉去，就是沒有丁點大快朵頤的樣子，我還是挺火大的。
心想，老娘好不容易給你們變著花樣做頓飯，浪費了我整整一上午的時間誒，怎麼這麼不領情呢？
但是，我很快就意識到，自己這個思想越界了——親子之間那條界限是什麼？
媽媽的邊界是：給孩子準備飯是我的責任，不管我投入了多大的心力、付出了多少時間，我的初衷是自願的，沒人逼著我幹吧？那最後喜不喜歡，愛不愛吃，應該是孩子的權利。
孩子的邊界是：媽媽做了飯，應該感激，但對不喜歡的飯菜有說不喜歡的權利，甚至也有不吃的權利。
找到這個邊界，我就知道，孩子不該背負更多邊界以外的的期待。
如果今天為了不得罪媽媽、讓媽媽開心，強行吃下我的飯、強顏歡笑說好吃。
明天，就可能為了不得罪朋友、同事、渣男，為了他們開心，也勉強自己做很多事。
所以，我想告訴孩子，我願意為你付出，是我的事，與你無關。
如此，她以後與人交往就能守住自己的界限，比如找個男朋友，至少不會因為無法回報對方的好，勉強接受一個不合適的人。
越是在親密關係中，越需要清晰的心理界限。
我們需要給孩子的是我們的愛，而不是我們的想法。
父母應該釐清：
哪些是養育的責任，哪些是我們對孩子的控制/情感綁架；
哪些是在給孩子提供穩定的成長環境和關愛，哪些是仗著父母的權利在否定孩子的想法，貶低孩子的行為和人格。
2、父母示範作用。
很多人之所以沒有清晰的邊界，是因為在他小時候，父母沒有讓孩子認識到清晰的邊界。
媽媽在工作，孩子在旁邊央著她陪自己玩桌遊。
“寶寶，等一會，媽媽忙完就陪你好不好？”。
孩子不依不饒道“就要現在玩嘛”。
最終，媽媽拗不過孩子，停下工作，陪孩子玩了起來。
但許是心裡想著未完成的工作，內心煩躁，沒一會，媽媽就說“你自己玩一會啊”。
但孩子依舊不願意，開始哭鬧。
媽媽一臉不耐煩“都陪你玩了會了，你還想幹嘛？沒看見媽媽有事嗎？怎麼這麼不懂事？”
不知道為什麼大人總是對拒絕孩子有一種愧疚，覺得自己偶爾拒絕孩子就不是一個好媽媽\爸爸。
但又天真地以為，孩子能看透媽媽的委婉與為難，善解人意地體諒你的左右權衡。
其實，這就是父母邊界的缺失，拒絕和同意都是一種表達，本身不含傷害，也和自己是不是好媽媽無關。
所以我們拒絕孩子，守護自己邊界的時候，其實可以更理智氣壯一些。
CC小時候我也走過不少彎路，兩個人相互入侵彼此的邊界。我覺得愧疚，她也總是不滿足，哪怕我已經妥協了很多。
到了DD，我就非常直接地告訴他“媽媽現在要工作，不能陪你，但我保證盡快弄完，然後跟你玩，你先跟奶奶玩一下或是吃個水果”。
他一般都不繼續糾纏。
你理直氣壯地索要你應得的尊重，孩子是可以接受的。
他會在與父母相處的點滴中，學會尊重別人，也懵懂得了解自己的界限在哪裡。
但要注意，我們在幫助孩子建立邊界感時，一定是帶著愛和善意的，而不是生硬，甚至帶著憤怒和不滿。
比如，你講了很多遍故事了，不想再講：
“已經講5遍了，我都口乾舌燥了，你怎麼還沒完”，潛意識就是說孩子不體諒你，不知足，不斷挑戰你的底線。
而界限清晰的表達是“媽媽講了很多遍，嘴巴有點累了，不想再講了”，直接不含敵意的說出自己的感受和需求。
比如陪孩子玩得正嗨，你突然內急:
“寶寶，媽媽去上個廁所，你等我一會兒好不好？”其實是把父母自己的權利過度讓給孩子。
界限清晰的表達是“媽媽現在要去上廁所，你等我一會”，溫和而堅定的說出自己的需求。
你在孩子麵前不斷示範如何守住自己的邊界，孩子自然就能學會在他人面前守住自己的。
3、允許孩子有不同的聲音
邊界感主要是建在“自我感受”上的，而每個孩子內心的忍受底線都是不一樣的，所以邊界的標準也不一樣。
想要培養孩子清晰的邊界感，就要允許家中說“不”，允許孩子拒絕你、允許他表達自己的想法和感受。
前兩天CC因為畫手抄報磨蹭，讓我很惱火。
我就沒忍住說她“你怎麼這麼多事兒，你看人家萱萱，她媽媽說她手抄報半小時就畫完了。”
CC聽完就回懟我“她做得快是她的事，我跟她不一樣，我不認真你就直接提醒我認真點就好了，不要拿我和別人比！那我拿你跟別的媽媽比，你樂意嗎？”
類似我被懟得無話可說的畫面，在我們家經常上演。細想下來，其實基本都是我理虧。
雖然被懟也生氣，但我更慶幸看到了CC逐漸建立起自己的邊界：
她知道父母哪些管教真的對她好，她可以接受；
哪些管教是父母情緒的發洩，她可以拒絕。
就像CC說的，孩子寫作業不認真，管教可以；但和別人比較，就侵犯了她的邊界。
孩子擁有清晰的邊界感，不僅僅是為了更好地讓孩子保護自我的權利；
更是讓孩子可以學會獨立辨別哪些才是真正關愛自己和尊重自己的人，拒絕那些打著“為你好”、“關心”、“愛”的幌子，而控制，綁架自己的人。
忠於自己的感受，而不必帶著顧慮去行動；既不否定別人，也不委屈自己。
如此，孩子才能成為一個懂得分寸和尊重他人的人。
