父母權威的有效期只有10年,這三次角色轉變,一定要跟上
2022-05-14 03:51:48
在有限的時間裡,將父母的影響力最大化,才是對孩子最好的教育。
作者| 可樂媽
前段時間,看了一場關於“家校社共育”的公益直播。
其中一位嘉賓的話,令我備受啟發。
他是張錦庭,中國教育學會小學教育專業委員會副理事長,同時,也是一位有著28年基礎教育經驗的小學校長。
(右邊,張錦庭)
在直播中,張錦庭校長表示:
父母對孩子教育的成效就像打在食品包裝上的標籤,是具備“有效期”的。
3歲前,“最有效”;6歲前,“有效”;10歲前,“次有效”;等到了12、13歲,父母的權威也就基本“失效”了。
而3歲到13歲,這10年,正是孩子性格塑造的關鍵期,也是父母教育的黃金期。
一旦錯過,花再多的金錢和時間都無法彌補。
所以在此期間,父母一定要注意以下三點——
0-3歲
父母是照顧者,要建立依戀
經過多年的調研,張錦庭校長發現:
對一個孩子的成長而言,3歲前,媽媽的重要性高達90%。
這時候,孩子與媽媽幾乎是共生的關係。
如果在這一階段,孩子能夠得到媽媽溫柔的照顧,他就會感到舒適與滿足,並建立起最初的安全感,教育也就成功了一大半。
但如果,父母早早將孩子交給爺爺奶奶,成功率就只剩14%。
著名心理學家哈里·哈洛曾做過一項著名的“恒河猴實驗”。
研究人員將剛出生的小猴子,分別交給兩位“媽媽”:
一位“媽媽”是用冷冰冰的金屬絲網製作的;
另一位“媽媽”則是由軟絨布和海綿包裹著木頭製作的。
結果發現:
儘管金屬絲網“媽媽”身上掛著奶瓶,但小猴子還是更願意跟沒有奶水的軟絨布“媽媽”依偎在一起。
哪怕要喝奶了,也依舊抱著軟絨布“媽媽”,只將頭湊近奶瓶。
這是因為軟絨布“媽媽”更接近真實媽媽的觸感,能夠讓小猴子獲得更多的安全感。
同時,研究人員還發現:
當小猴子受到驚嚇後,會立刻奔向自己的軟絨布“媽媽”,並在對方的懷裡逐漸平靜下來。
而那些無法接觸軟絨布“媽媽”的小猴子,則會立刻癱倒在地,瘋狂地抓撓自己,不斷地撞擊頭部、大聲尖叫等。
看起來,就像精神病院的患者發病了一樣。
它們即便後來回到了猴群,也難以恢復和其他猴子之間正常的社會交往。
通過這項實驗,哈洛證明了:
對剛出生的孩子而言,他們所需要的絕不僅僅是食物。
母親的愛撫、接觸和心理上的關懷,才是一個孩子能夠健康成長的保障。
0-3歲,是一個孩子建立安全感和歸屬感的黃金期。
雖然孩子長大後,幾乎會失去這一時期的全部記憶。
但父母每一個溫暖的擁抱,每一次輕柔的撫慰,都會深深地滲入孩子的骨髓,成為孩子成長的養料,決定著他一生的幸福。
斯坦福醫學院發布的一項最新研究就表明:
如果母親能在孩子0-3歲時花更多的時間陪伴他,孩子不僅能獲得更多情感上的安全感,而且能承受更多壓力,並調節自己的情緒。
等他長大後,也能理解他人的社交暗示,擁有更高的情商,與他人建立更親密的聯繫。
所以,作為父母,在孩子3歲前,再苦、再難、再累,也一定要把孩子帶在身邊,給孩子提供充沛的心理養分。
3-12歲
父母是教練,要建立規則和榜樣
生活中,我們經常能聽到這樣一種說法:
“在孩子麵前,父母要學會放下架子,跟孩子做朋友。”
然而,張錦庭校長卻在直播中說:
“教育的過程,就是尋找'重要他人'的過程。
所謂'重要他人',就是那個讓孩子'又敬又畏'的人。”
“小學階段,孩子的人生觀和價值觀尚未定型,需要很強的引導性,家長在這個階段要成為孩子的'重要他人',實施'權威型教育'。”
在最該給孩子立規矩的年齡,把撒手不管當成靜待花開,把縱容溺愛當成愛的教育。
卻不想,失去權威的愛就像是一把雙刃劍,毀了孩子,也傷了自己。
“河南都市頻道”曾報導過這樣一則新聞:
一個13歲的男孩,因為沈迷遊戲,輟學在家。
媽媽擔心他長時間對著屏幕,會損害身體,就偷偷斷了他的網。
誰知男孩從房間出來後,二話不說,照著媽媽的臉就是幾記響亮的耳光。
爸爸見狀,問他怎麼能動手打媽媽。
男孩衝進廚房就拿起一把菜刀,揚言要砍殺父母。
沒辦法,夫妻二人只得倉促報警。
然而,通過採訪才知道,孩子身上的問題,家長都要負一半的責任。
一直以來,父母對男孩的態度都是包容至上的:
想玩遊戲就玩遊戲,小學沒念完也沒關係。
爸爸在兒子麵前,甚至不敢說一句話,不敢做一件事。
正是父母的軟弱,讓自己徹底失去了權威,也把孩子慣成了無法無天的逆子。
其實,就像《規矩和愛》一書中寫的:
“在沒有規矩的愛中長大,孩子失去了敬畏;在沒有愛的規矩中長大,孩子學會了自卑。
只有在規矩和愛中長大,孩子才能學會自信與謙卑。”
在孩子3-12歲期間,父母一定要做權威型教練,在生活的點點滴滴中成為足以影響孩子一生的重要他人。
比如,平日里以身作則,給孩子做個好榜樣;
比如,立好規矩就堅決執行,絕不會因為孩子的哭鬧、脾氣一而再、再而三地妥協,朝令夕改;
再比如,同一件事不能媽媽說“不行”,爸爸卻說“可以”,而是要讓家裡只有一個聲音……
只有小時候給孩子“扎針”,長大後,孩子才能長出一雙能夠自由飛翔的“翅膀”。
12歲以後
父母是朋友,要學會尊重和放手
最後,張錦庭校長還建議:
當孩子進入初中後,父母要實施“民主型教育”,和孩子進行平等對話。
作家劉墉曾在書裡講過自己與兒子的故事:
中學時代,兒子劉軒極度叛逆,學習一塌糊塗,還一度將考過零分的賽車手舒馬赫當成自己的偶像。
面對青春期的兒子,劉墉沒有用暴力鎮壓他,而是和兒子約定:
如果兒子也能在答滿試卷的情況下考零分,從此以後,自己就再也不干涉兒子的學業。
一開始,兒子很高興,覺得只要瞎蒙就行了。
直到後來,他才發現:
考零分並不是一件容易的事情,而是需要知道所有題目的正確答案才可以。
這一刻,兒子才終於明白了爸爸的苦心,不再與他針鋒相對。
後來,兒子通過努力學習考上了哈佛大學。
還成了知名的作家、主持人。
看到兒子的成長,劉墉很是感慨,他意識到:
面對青春期的孩子,父母最忌諱的,就是站在孩子的對立面,簡單、粗暴地貶低孩子的偶像和喜好。
而要努力成為孩子的“戰友”,以和善、堅定、尊重的態度,和孩子站到一邊。
這是因為進入青春期後,由於生理上的急劇變化,孩子往往會出現各種各樣的心理反應。
其中最明顯的,就是自我意識的覺醒。
正如心理學家海姆·吉諾特說的:
“十幾歲的孩子對不請自來的關注和建議感到憤怒,他們會努力讓自己顯得成熟、獨立和自主。”
這時候,如果父母再用對待小孩子那一套,威脅、恐嚇,甚至打罵,多半會發現不管用了。
只有把孩子當作平等的大人來對話,才可能找到突破的關鍵。
在一檔節目中,演員鄧超回憶起自己的青春期,說“我叛逆到令人髮指”。
當時,他染頭髮、打耳洞,還經常離家出走。
一開始,爸爸總試圖用暴力“打醒”他。
直到有一次,鄧超離家出走半個多月,隻身一人跑到廣州的一家歌舞廳打雜。
為了不再失去自己的兒子,爸爸決定換一種教育方式,把鄧超當“哥們”,看到兒子喜歡跳舞和表演,就鼓勵他考中戲:
“試試看,萬一走狗屎運呢?”
“如果不行,咱們就當逛逛北京,看長城去!”
而鄧超,也漸漸收攏了身上的“刺兒”,重新接納了父母。
其實,每個孩子到了青春期,和父母都必有一戰。
如果孩子贏了,是喜劇;如果父母贏了,是悲劇。
所以,我們要做的,從來不是贏了孩子,而是贏得孩子。
日本早期教育鼻祖木村久一曾提出過一個“潛能發展遞減法則”。
在他看來,如果從孩子一出生就開始合理教育,就有可能挖掘到孩子100分的潛能;5歲開始會降至80分;10歲開始則降至60分。
同時,這一法則還具有兩大特點:
一是教育開始得越晚,孩子最終發揮出來的潛能就越少;
二是不可逆轉,一些能力如果在特定發展期沒有及時開發,就可能會被永遠埋沒。
盛年不重來,一日難再晨。
作為孩子的養育者,我們要做的,就是把握好孩子成長過程中的關鍵期。
在幼年時,給孩子愛與陪伴;
在少年時,成為他們的榜樣和權威;
在青年時,學會放手和尊重。