別只忙著勸,你知道倆娃為啥打鬧嗎?
2022-06-09 10:19:48
別以為你有過一次養育大寶的經歷,就對養育二寶很自信。其實,大寶和二寶養法大不同,如何“一碗水端平”,如何制止“內鬥”,如何讓家從3個人變成4個人之後,生活依然很美好?
打鬧不斷:分分合合為哪般
小學三年級的小東,一瞅見弟弟小北從幼兒園放學回家,就趕緊掏出新買的大富翁桌遊,招呼弟弟過來一起玩兒。兄弟兩個對坐在遊戲桌旁,有秩序地發卡、跳步、抽牌,中間還有商有量。
誰知,這美好的局面沒超過3分鐘,看見哥哥幸運地買下了一棟房子,而自己卻抽到了被罰款700元的命運卡,小北就開始不高興了,可哥哥小東卻在為自己的幸運洋洋得意,高聲笑著:“哈哈,你這個倒霉蛋兒!”
這下小北徹底爆發了,一伸手就抓起討厭的色子扔到了牆角,然後,雙手揮舞著把桌子上的牌掃得亂七八糟。
小東剛剛贏了一步,卻被小北破壞掉,當然也是不甘的:“你幹什麼啊?你破壞規則,我再也不跟你玩了!”於是兩個人迅速發展到邊扭打邊叫嚷的地步,過程中,也不知道誰踢了誰的頭、誰咬了誰的腿……
爸爸媽媽趕緊衝過來,好不容易勸住了兩個人。
可笑的是,一扭頭的工夫,兩個人又一起擺弄起變形金剛來。這樣的事兒天天無數遍循環上演,讓爸爸媽媽頭疼得要命,給他們講道理吧,管用不過3秒鐘;分開帶吧,兩人又鬧著想對方。
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忙於勸架的父母:你其實沒懂孩子為啥鬧
小東和小北的父母為了解決孩子們整天打打鬧鬧的問題,可以說是費盡了心思,卻收效甚微,而且讓小東和小北養成了動不動就找父母的習慣,甚至遇事除了打鬧,不會其他解決方法,這就是父母過度介入孩子之間最容易導致的不利影響。
父母如此努力,效果卻不好,原因也很簡單,父母兩人每次都忙於調查事件、區分對錯、平復矛盾,看起來是有理有據,卻並沒有思考過孩子們除了引發衝突的具體原因,是否還有更深層次的原因。
小東的年齡正處於道德發展的習俗水平階段,以維護權威和秩序為核心特點,比如,他不管對方喜怒哀樂得失勝負,都必須遵守遊戲規則;而小北則尚處於前習俗水平,是一種“功利主義”的道德原則,傾向於維護個人利益、迴避懲罰,並不會為了維護規則而讓渡個人利益,比如自己輸了就會用破壞遊戲的方式來維護自我利益。
尊重孩子心理年齡發展特點:因勢利導,增進理解
一旦明白了孩子們紛爭不斷的背後,隱藏的其實是各自差異的心理髮展階段性特徵,身為父母首先可以放下一直懸著的心,孩子們並不是有性格問題,或者情感問題,只是由於心理髮展帶來的溝通語言差異,使得彼此難以理解對方的出發點、思路或者需求。其次,父母還可以嘗試如下方法,來幫助孩子們學會相處:
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第一,抓大放小,不要陷入具體事件。
父母最費力不討好的就是每次都僅僅解決眼前事。不要針對事件講道理,而要針對同胞關係做工作,才是真的在解決事件背後的“病因”。
第二,用同理心取代講道理。
父母最常見的解決方法是,掰開了揉碎了給孩子們講些完全無感的大道理。其實,更簡單有效的方法就是用同理心的方式,讓孩子們學會理解對方。
比如,當小東理解到小北生氣是因為自己不想輸,聽到嘲笑感到內心很痛苦,小東也更容易冷靜下來,也許會摸摸弟弟的頭說:“我不笑你了好嗎?”
而小北因為年齡小一些,他的理解能力非常有限,父母要用孩子能聽得懂的方式來幫助他。比如可以說:“小北,你看,哥哥能聽懂你說話,但聽到叫嚷聲就會很自然地感到心煩生氣,他非常期待你能說出你的需要。”也許小北就願意嘗試說出自己的想法:“我也想像哥哥一樣贏。”